Frède's profile☼ Frède ☼PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/30/2005 Album photoJ'ai rajouté "Genève sous la bise". Les photos datent de mercredi dernier, nous avons eu des rafales de vent monstrueuses.
J'ai reçu ces photos par e-mail, je n'en connais pas l'auteur. En cas de copyright, merci de me contacter...
Eh Dan, reconnais que mon lac vaut bien ta mer...
 Ben voyons!J'ai été interpellée sur msn par membre donneur qui m'a demandé qui tu étais.
J'ai téléphoné à une amie et smsé un autre (me suis fait envoyer bouler en beauté d'ailleurs...)
J'ai réfléchis autant que me le permettait la grosse journée de travail que j'ai subie.
Et je dois te dire que t'as réussi ton coup...
Je sais pas du tout qui tu es...
11/29/2005 3'000 km trop loin de moi...La première fois que je t'ai vue, je me suis demandé ce qu'une nana comme toi faisait ici (parce que moi à Genève, je suis plus proche de la France que toi hein?!?)
Cela fait maintenant un an que nous nous connaissons. Réunies par le même humour, la même philosophie de la vie, les même délires; et si tu es quelque part, je suis jamais bien loin (quoi qu'en fait c'est l'inverse, c'est toi qui me suis partout!!)
Magie du net qui nous a fait nous rencontrer, magie de l'amitié qui va nous faire enfin nous voir dans quelques semaines (je vais pouvoir te charrier en direct, en plus parait que t'es timide!!)
Je suis impatiente de pouvoir te rencontrer enfin, je ne t'ai jamais vue... Enfin si, en photo ou en webcam, mais rarement (et je sais que tu meures d'envie de me voir en vrai!!)
J'vais pas t'dire que j't'aime beaucoup (j'ai une réputation à tenir moi!!) mais tu sais que tu peux compter sur moi.
Je te souhaite tout le bonheur du monde, avec celle que j'ai pris l'habitude de nommer Sainte (celle qui, puisqu'elle partage ta vie, a très certainement gagné sa place au paradis par la seule sainteté de te supporter!!)
11/28/2005 Message personnel (juste parce que j'ai envie de parler de toi...)On fréquentait le même endroit et on s'y croisait donc régulièrement mais on ne se parlait jamais directement...
Le premier mot échangé fut de son initiative... On s'est alors découvert une multitude de points communs et de différences qui font aujourd'hui la base inébranlable de notre relation... Sa gentillesse (doublée d'une grande franchise) fit que je me senti immédiatement en confiance.
Personne d'autre ne m'accompagne aussi bien dans mes délires, personne d'autre ne comprend mieux mes peines, personne d'autre n'est capable de me faire avoir des fous rires pareils...
Notre complicité est pour beaucoup incompréhensible... Notre complémentarité est la base de notre force... Notre adoration mutuelle la source de notre futur...
11/27/2005 ComplainteIl est des jours où rien ne va. Déjà le réveil est difficile, le sortir du lit une torture et les pensées bien sombres.
Le froid qui nous glace le sang, le coup de cafard que l'on sent sous-jacent, la tête des gens au supermarché du coin, l'ennui ressenti lors d'une soirée, la fatigue... finissent de faire de cette journée un jour comme on voudrait ne plus jamais en vivre...
L'absence de mes amours, les soucis de mes amis n'aident pas à ce que cela aille mieux.
Il est des jours qui lorsqu'ils s'achèvent nous font pousser des soupirs d'aise en se disant que demain sera un jour nouveau.
11/25/2005 Première réponse...Parmi toutes les pubs tout aussi inutiles qu'encombrantes se trouvait, au milieu de ma boite aux lettres, une enveloppe provenant de l'autre coté de l'Atlantique... La première réponse de Wesley... Un trouble indescriptible m'a envahie en ouvrant son courrier.
Deux pages manuscrites pour me dire le plaisir ressenti d'avoir eu quelqu'un qui ait pensé à lui, pour me parler de lui "avant", pour me raconter quelque peu sa vie dans cette prison, me confier qu'il a deux fils de 15 et 17 ans, une ex-femme qui vient de se remarier, deux soeurs, une maman qu'il ne voit plus, me poser des questions sur moi, sur la France et les françaises (je cite texto: "is it true what they say about France women? That there all beautiful?"), sur ma vie... Le tout avec énormement de pudeur et de gentillesse.
Je ne sais pas la raison exacte de sa présence dans le couloir de la mort qu'il n'évoque qu'à mots couverts, et je ne suis pas sûre de vouloir le savoir. De toute façon, quelle importance? Au moins ai-je échappé au pire: qu'il m'affirme être innocent...
11/24/2005 Or blanc...Ma grand'-mère avait raison, à chaque fois que j'étais excitée elle disait "ouu lalaaaa ça sent la neige!". ça m'a toujours fait sourire... Mais force est de reconnaître que cela fait 3 jours que Jadentiz est intenable, donc c'est sans doute que ça sentait la neige mais que mon esprit cartésien refusait de voir l'évidence du baromètre jadentiz... Par contre, j'aurais du demander à Mamy si une fois que la neige est tombée, les enfants se calment... J'en doute fortement... J'en veux pour preuve la tirade d'Enzo ce matin en mettant un pied dehors.
- "Maman!! Ce week end on va au ski, on mettra des gants à Tizia pour qu'elle puisse jouer dans la neige, et puis faut passer ce soir au magasin pour louer une luge, ressortir les combinaisons du placard, prévoir un bonnet, demander à Robin s'il veut venir avec nous, reprendre les chaînes dans le garage pour les mettre dans le coffre de la voiture, aller farter les skis, et puis dimanche soir on boira un gros chocolat chaud enroulés dans notre peignoir, après avoir pris un bain.... Maman ça y est il neiiiiiiiiigggggggeeeee!!!!"
Voir sa joie m'a découragée de lui expliquer que c'est pas parce qu'il a reçu un flocon sur le bout du nez qu'on peut considérer que ce week end il y aura 15 cm de neige... De toute façon ce week end il est chez son père qui ne va certainement pas affronter les 0 degrés extérieurs pour l'emmener en montagne...
11/22/2005 Ma fille, ma princesse, ma puceronne... Ma Jade...On discute de tout et de rien. De la soupe qu'on va se faire ce soir pour se réchauffer, du petit copain à l'école qui a été puni, de nos projets pour Noël... Je te dépose chez l'orthophoniste en te recommandant bien de ne pas sortir seule. J'ai toujours cette peur de maman qu'il t'arrive quelque chose...
Tu descends de la voiture, te retournes pour fermer la porte et m'envoies un baiser en me disant, avant de partir en courant dans le froid.
-"Je t'aime Maman"
Je suis restée là... Je n'ai même pas eu le temps de te répondre... Et je suis rentrée à la maison des larmes plein les yeux...
11/21/2005 Rêve de mère déchu...Elle a décidé de ne plus la voir. Elle ne peut plus supporter d'avoir honte...
Pourtant, il y a 30 ans, à sa naissance, elle était ravie. Après un accouchement difficile, elle avait enfin une petite fille! Sa fille... Pouvoir lui faire des couettes, lui mettre des robes... Elle se voyait déjà lui donner ses premiers conseils de maquillage et la soutenir à l'heure des ses premiers émois pour des garçons... Elle se voyait déjà serrant dans ses bras ses petits-enfants, auprès d'un gendre qui ne pouvait être qu'idéal...
Sauf que...
Sa chère fille au prénom si féminin a les cheveux courts, des kilos en trop, une garde robe ne comptant que des jeans et pantalons, une préférence sexuelle pour la gente féminine... Son amour de mère ne peut plus résister à la gène qu'occasionne la situation de sa fille. Elle ne s'en sent plus la force et se rend malade d'une situation qu'elle exècre.
Alors elle a décidé de ne plus la voir. Elle ne peut plus supporter d'avoir honte...
Je ne sais pas si je vais pouvoir lui reparler un jour...
Soirée entre amis...Je râle. Et je suis d'abord et avant tout en colère contre moi. En retard, je n'ai pas encore préparé l'apéro, je sors tout juste de ma douche, et mes invités vont arriver... Et c'est tous les week end comme ça!
Je cuisine. Et je gère Jadentiz à coucher, un repas à faire et un coup de fil à passer... Et j'aime cette pluralité qui fait de moi une femme active dans tout son pouvoir...
Je chante. Et je surprends par ma connaissance du texte et ma maitrise de la voix.... C'est peut être comme le vélo; le chant, ça ne s'oublie pas... Mais je m'etonne moi même par ma capacité à m'appliquer sur Joe Dassin. "Et si tu n'existais pas, dis moi pourquoi j'existerai..." les mots prennent tout leur sens...
Je parle. Et je défend la Suisse, mon Pays... Je n'ai peut être bénéficié de ma nationalité que par la loi du sang (par ma mère) et non la loi du sol (j'ai toujours habité en France)... Mais je suis fière d'être Suisse. Et défendrai toujours bec et ongles mon pays et son histoire...
Je surfe. Et tant pis si je dois me lever dans quelques petites heures... Je ne peux me passer de mon pc et du monde qu'il m'ouvre...
Je vis. Et j'aime Ma vie, même si elle est remplie de doutes, même si elle est remplie de haine... Car il y a en moi des certitudes et de l'amour qui effacent tout...
11/20/2005 Je me modère...Si je trouve pathétique de détester quelqu'un et de surveiller malgré tout ses moindres faits et gestes par la lecture assidue de son blog, je trouve décevant de ma part d'avoir enlevé un billet dans lequel je n'exprimais que mon opinion, fut-elle déplaisante...
Ici c'est chez moi, mon espace, ma vie, mes joies, mes peines, et mes messages personnels. Je comprends tout à fait que mes opinions puissent ne pas plaire. Est ce une raison pour ne pas les exprimer ici tant que je reste suffisament évasive pour ne pas citer de nom ni incriminer personne...
11/18/2005 J'en déduis que je t'aime... (Charles Aznavour)Par la peur de te perdre et de ne plus te voir
Par ce monde insensé qui grouille dans ma tête Par ces nuits sans sommeil où la folie me guette Quand le doute m'effleure et tend mon cœur de noir J'en déduis que je t'aime J'en déduis que je t'aime Par le temps que je prends pour ne penser qu'à toi Par mes rêves de jour où tu règnes en idole Par ton corps désiré de mon corps qui s'affole Et l'angoisse à l'idée que tu te joues de moi J'en déduis que je t'aime J'en déduis que je t'aime Par le froid qui m'étreint lorsque je t'aperçois Par mon souffle coupé, par mon sang qui se glace Par la désolation qui réduit mon espace Et le mal que souvent tu me fais malgré toi Par la contradiction de ma tête et mon cœur Par mes vingt ans perdus qu'en toi je réalise Par tes regards lointains qui parfois me suffisent Et me font espérer en quelques jours meilleurs J'en déduis que je t'aime J'en déduis que je t'aime Par l'idée que la fin pourrait être un début Par mes joies éventrées par ton indifférence Par tous les mots d'amour qui restent en souffrance Puisque de te les dire est pour moi défendu J'en déduis que je t'aime J'en déduis mon amour 11/17/2005 Tels QuelsJe me suis investie pendant plusieurs mois en tant que modératrice pour un forum (appelons le forum I.) qui a fermé un beau jour de juin sans que je ne puisse rien faire ou dire. J'en ai souffert d'avoir perdu mes contacts et les écrits que j'y avais posté (ainsi qu'un dernier message privé dont j'ignore jusqu'à l'expéditeur...). Certains contacts me sont restés, d'autres me sont revenus, mais malgré tout le coté "forum" me manque beaucoup... Je suis une droguée du virtuel? Peut être...
Toujours est-il qu'après avoir ragé et pesté contre la décision de l'administratrice de fermer forum I., il a bien fallu me rendre à l'évidence que jamais je ne retrouverais un forum sur lequel je me sente à l'aise, ayant toujours cette "peur" de tout perdre d'un coup d'un seul.
J'ai été contactée plusieurs fois par d'anciens membres qui s'etonnaient de ne plus me voir poster de messages sur aucuns des deux forums qui ont été créés à la dissolution de forum I. Ces contacts me disaient tous très gentiment que je leur manquais. Je les remercie vivement ici et les invite à venir sur http://tels-quels.forumactif.com/index.forum qui est un forum pour lequel de nouveau j'ai envie de m'investir...
Tels Quels était en projet depuis longtemps, la fermeture de forum I. nous a fait réfléchir (moi et les deux autres fondatrices) sur le sens réel qu'on souhaitait donner à un énième forum traitant de l'homosexualité et de l'homoparentalité . Au bout de 6 mois de réflexions, nous nous sommes dit que nous avions fait le tour de la question et que nous pouvions nous lancer... Alors voilà, nous sommes lancés...
A bientôt.
11/16/2005 A glazarder pour ne pas spatchker gloupp...Hier soir, crevée. Téléphone coupé (ouh lala, grosse fatigue) PC éteint (là faut vraiment que je sois pas bien), je me pose devant la télé (non mais là c'est grave!!). Evidement, vu les débilités cathodiques ambiantes (et dire qu'on paie plus de 100 euros par an pour ça... dur dur d'envoyer ma taxe d'habitation aux impôts hier), je préfère un DVD. Grand débat avec Belle, je veux un film, elle en veut un autre... Bon ok, pas envie de me battre et d'argumenter pendant 20 minutes sur l'utilité de voir enfin "Dans la peau de John Malkovich". "Seven" se retrouve donc dans le lecteur...
C'est super un dvd, on peut faire plein de chose avec un dvd... Notamment voir le film en anglais parce que ce +ç%*"& de menu nous refuse l'accès aux langues du film.... Et dire qu'on s'est passé la télécommande en se traitant mutuellement de "pas douée" pendant au moins un quart d'heure pour finalement s'endormir juste avant le crime de la colère... Faut dire aussi que connaître le film par coeur n'aide pas vraiment à rester éveillée devant... Y a que "Alex" qui puisse ne pas m'ennuyer à la centième vision...
Alex, mon avatar, le personnage principal de mon film préféré... Parce que j'aime sa froideur; parce que j'admire son indifférence au monde qui l'entoure; parce que j'aime la réalisation de génie de Stanley Kubrick; parce que j'aime la musique de Beethoven; parce que j'aime la morale de l'histoire; parce que j'aime l'esthétique du film; parce que j'aime le Nadsat (argot crée par Anthony Burgess, l'écrivain du livre que Kubrick reprit en film); parce que c'est moi, parce que c'est lui...
ORANGE MECANIQUE. Votre humble narratrice vous conseille vivement ce film, ô mes frères...
11/14/2005 Vive la vie chez les papasJadentiz aiment bien leurs week end chez leurs papas, parce que chez papa c'est cool on fait ce qu'on veut. En vrac, on ne met pas son appareil dentaire pour la nuit, on n'est pas obligé de manger des légumes, on oublie le "s'il te plait - merci", on va au mac do un jour et au quick le lendemain, on regarde la télé toute la journée, on peut même dire des gros mots...
Et moi je me prends ça en pleine tête, ils aiment bien aller chez leur père et ils s'y trouvent parfois même bien mieux que chez Maman...
Petit à petit je me fais à l'idée qu'un jour ils vont peut être vouloir aller y vivre parce que papas ne vivent pas en couple homo et que c'est nettement plus simple à vivre au quotidien (encore que je doute que les papas soit vraiment d'accord de les assumer au quotidien justement...) Et même si ça me fend le coeur, je me dis qu'il faudra que je trouve la force de ne pas les empêcher. Je ne me suis pas sacrifiée pour eux (au grand désespoir de ma mère), ils ne se sacrifieront pas pour moi. Je les veux heureux, et si leur bonheur passe par aller vivre chez papa, et bien soit!
Mais pourquoi je pense à ça aujourd'hui??? Sans doute parce que Jade ne voulait pas rentrer de son week end hier...
11/13/2005 Petit ras le bol des indélicats...Je n'ai pas envie de revenir sur les raisons qui font que je suis homo. D'abord parce qu'il n'y a pas de raisons. Je ne cherche pas non plus de raisons au fait que j'aime le café et pas le thé. Question de gout, point barre!
Mais non, ce n'est pas parce que j'idolâtre mon père que je suis lesbienne... Ce n'est pas parce que pour moi il est "l'Homme extraordinaire" que je n'ai jamais trouvé un homme à sa hauteur pour partager ma vie..
Le raccourci était facile, tout comme il m'a été facile de supprimer le commentaire indélicat sous mon billet du 11 novembre.
11/12/2005 pour O.message du soir:
 xxx@msn.com vous a ajouté à sa liste de contact...Mon premier réflexe fut de vérifier ma boite e-mail, mais ce charmant contact ne m'a pas informé de son arrivée... Bon, après 30 secondes d'hésitation, je l'accepte. Je le vois hors ligne, qu'à cela ne tienne et je clicke sur son blog. Et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir une jeune fille de 11 ans...
Je ne sais pas trop ce que je pourrais lui apporter par des échanges msn, si ce n'est un nom de plus dans sa liste. Je suis trop vieille pour partager ses délires, mais pas encore assez pour me poser en sage donneuse de leçon.
De plus, Internet est un monde dangereux, je pourrais être un pervers dissimulé sous un pseudo, caché derrière des photos de vacances et d'enfants...
Prends garde à toi O., mais... au plaisir de discuter avec toi puisque je sais que tu me lis
11/11/2005 Le plus fort c'est mon père. Lynda Lemay (extraits)Comment t'as fait maman,
Pour savoir que papa Beau temps et mauvais temps Il ne partirait pas Est-ce que t'en étais sûre Ou si tu savais pas Est-ce que les déchirures ça se prévoit. Comment t'as fait maman Pour trouver le bon gars Tu l'as connu comment, Tu l'as aimé pourquoi Est-ce qu'il y en avait juste un Dans tout le présent siècle Et y s'trouve que c'est toi qui dort avec Comment t'as pu trouver, Un homme qui n'a pas peur Qui promet sans trembler Qui aime de tout son cœur J'le disais y a longtemps Mais pas d'la même manière T'as d'la chance maman Le plus fort c'est mon père (...) Comment t'as fait maman Pour lui ouvrir ton cœur Sans qu'il parte en courant Avec c'que t'as de meilleur Est-ce qu'il y a des mots magiques Que t'as dits sans t'rendre compte Explique-moi donc c'qu'y faudrait que j'raconte. (...) Vas-tu m'dire maman Comment t'as pu savoir Dès le commencement, Qu'c'était pas un trouillard Qu'il allait pas s'enfuir Et qu'il allait tout faire Pour que je puisse dire Le plus fort c'est mon père Quel effet ça t'as fait Quand tu l'as rencontré Est-ce que ça paraissait Qu'il allait tant t'aimer Les hommes bien souvent Paraissent extraordinaires Mais dis-toi bien maman Qu'le plus fort...c'est mon père. 11/10/2005 Ce fut une belle journée- un coup de fil, juste parce que on en envie...
- une discussion via msn que j'espérais depuis longtemps...
- un sms qui m'a été envoyé avec pleins de belles pensées...
- le passage à l'improviste d'amis pour venir boire un verre...
- le calme d'Enzo qui me dessine un coeur...
- la gentillesse de Jade qui s'occupe de la maison...
- le rire de Tizia qui fait le clown...
La journée est déjà finie... dommage...
Aujourd'hui j'ai respiré le Bonheur... Et ce soir j'explose de joie, me chargeant d'ondes positives en prévision de demain...
- rage de bosser alors que tout le monde est en congé...
- gros dossier à finir au boulot...
- stress d'un week end qui commence avec Jadentiz à emmener chez leur père..
- 11 novembre... anniversaire de Papa...
Demain sera un jour très long...
11/9/2005 Pourquoi ce blog?Je l'ai commencé parce qu'en me connectant à hotmail, un jour d'avril 2005, une pop-up s'est ouverte me promettant de pouvoir créer mon espace perso en 3 minutes. J'ai clické, j'ai créé ici...
Le choix du nom fut "jadentiz" pour mes loulous et pour mon adresse mail.
Le titre en fut "Frède" pour moi.
Le sous-titre fut longtemps "c'est pas parce que j'aime les femmes que je suis un homme", puis je l'ai retiré, comme un message personnel ...
Depuis j'y viens tous les jours, et je sais que certaines personnes me lisent régulièrement. Je sais que vous êtes tous là, plus ou moins présents, plus ou moins attentifs. Je sais que les destinataires de "A qui de droit", "je suis là" ou "A l'attention de X" se sont reconnus.
Belle ne me lit jamais. Comme elle l'a très justement dit à la seule contact msn qu'elle ait eue, elle vit avec moi et n'a pas besoin de me lire pour savoir ce que je suis, comment je vis, et ce que je pense. Et puis le seul billet qu'elle ait jamais lu est celui où je parlais de sa famille et ça ne lui a pas franchement plu... lol.
Je lis régulièrement les autres blogs, ceux de mes statistiques, les votres et les autres... Je flashe sur certain, je n'aime pas d'autres. Je laisse parfois ma trace et reviens ou ferme la fenêtre et oublie.
Je tiens en quelque sorte un journal intime en ligne, j'essaye juste de rester évasive pour ne froisser aucune sensibilité (sans doute ai-je échoué pour certaines personnes mais bon, suivant de qui il s'agit, je m'en fiche comme de mon premier mascara...). Ma seule vraie règle est de ne pas écrire quoi que ce soit qui puisse nuire à qui que ce soit...
J'ai commencé par délire, je continue par désir. Et si j'ai fait une pause, et si j'en referrais peut être des autres, ça a été et ce sera par besoin et non par envie...
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