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12/30/2005 Fin d'annéeAujourd'hui devait être un jour spécial pour moi, un rendez vous ultra important pour enfin montrer que F.B. est autre chose qu'un contact par mail et téléphone et qu'elle est aussi capable de s'expliquer clairement en face... Mais ce rendez vous a été annulé pour des raisons indépendantes de ma volonté et cela me rend triste... J'aime pas quand les choses m'échappent, même si depuis de début, cette histoire m'échappe...
Demain est un autre jour spécial, rendez vous pour le week end dans le sud de la France avec des amies pour fêter dignement le nouvel an. Je sens que cela va être le meilleur 31 décembre que j'ai jamais passé. Je suis hyper impatiente d'y être. Sauf que j'ai rien à m'mettre et pas encore fait les achats de chocolats qui sont mon devoir du fait de ma localisation.
J'aime me rappeler mes souvenirs d'il y a un an, je ne savais pas que 2005 serait si intense pour moi, tant au niveau personnel que professionnel... Une année s'achève, riche en joies, en peines, en rire, en pleurs. Une nouvelle va commencer, qui va être marquée par plein de changements dans ma vie, entre divorce, déménagement, boulot, nouvelle voiture et tout ce que je ne sais pas encore...
Je vous souhaite de bien finir 2005... Et voulais vous remercier d'être là, qui que vous soyez, et quelles que soient vos pensées et ressentis à mon égard, c'est (aussi) grâce à vous que j'ai évolué en 2005...
12/29/2005 SoiréeDécider au dernier moment de passer voir des copains à qui on a promis une visite depuis des semaines. Venir avec 2 bouteilles de champagne et ne repartir qu'à 2 heures du mat' après avoir bu l'apéro et mangé avec eux...
Je sais aujourd'hui que je suis faite pour cette vie là. Cette vie pleine de rencontres, de discussion, de pensées...
Découvrir que Isa est cousine avec ma cousine (ce qui veut dire quê quelque part, on est cousines aussi... trop top coooooool), parler à Alain de la mort toute récente de son père (lui expliquer que non, on ne se fait pas à une absence, on apprend juste à vivre avec...), raconter à Marine ma vie de quand j'avais 17 ans (et pourquoi elle me voit comme une vieille alors que je vois mon adolescence comme une période datant d'hier?)
Le Bonheur de la Vie est sans doute cela, juste savoir au travers d'une soirée qu'on peut être autre chose qu'un simple numéro dans ce monde de brutes qui nous entoure...
12/27/2005 Maman au travailLe fax libère des papiers sans qu'on y touche, le téléphone a plein de boutons qui s'allument, la photocopieuse fait un drôle de bruit quand elle se met en veille, les documents sont écrits en petits dessins, la chaise a des roulettes, pis y a vachement de place! En plus, on peut regarder un dvd dans le bureau d'à côté en mangeant des gâteaux et à midi on va aller au Mac Do.
Enzo et Tizia étaient ravis d'être avec moi au boulot. Emerveillés du rôle ô combien important de leur Maman qui parle au téléphone dans une langue qu'ils ne comprennent pas. Ravis de faire une photocopie ou d'amener un fax. Conscient que le travail de Maman n'est malgré tout pas une salle de jeu et extrêmement sages.
Leur père ayant refusé de les prendre (bien que la deuxième moitié des vacances scolaires il est censé les avoir), je n'ai pas pu m'arranger autrement qu'en les emmenant avec moi au travail. Et en fait, j'ai été super contente de les avoir eu à coté de moi aujourd'hui, et très fière d'eux... Mes loulous...
12/26/2005 C'est fini (ouf...)Les yeux se sont illuminés au pied du sapin, les papiers ont été déchirés dans l'euphorie, les cris de joie ont fusés des trois petites bouches de Jadentiz, puis il a fallu construire la marchande, le robot ou le bateau pirate (pour y jouer c'est dès 3 ans, pour les monter faut avoir fait math sup'), sortir la poupée de son emballage (il a fallu combien de machines pour si bien l'attacher ?). Les jouets ont maintenant pris place dans les chambres, avec, comme chaque année, cette impression qu'il va falloir pousser les murs pour que tout rentre.
Ces trois jours ont été éprouvants à bien des niveaux. Il m'a fallu des tonnes de diplomatie pour supporter les réflexions (oui maman, ma veste est un modèle homme, cela ne fait pas de moi une camionneuse pour autant). Belle et moi ne nous sommes que très peu vues, entre repas familiaux chacune de notre coté et fatigue commune (qui nous a valu une prise de tête bien sentie). Jadentiz est énervé par trop de bruit, trop d'agitation, trop peu de sommeil (je ne peux leur en vouloir quand je vois la difficulté avec laquelle je gère cette période de fêtes moi même)
Demain c'est la reprise, retour au boulot. Avec un certain soulagement (et même un soulagement certain) de pouvoir enfin reprendre un rythme de vie un peu plus calme. Enfin... jusqu'au 31 décembre...
12/24/2005 Mère NoëlSe sentir bien, avec Belle, avec Jadentiz.
Voir le Père Noël en vrai alors même que je ne l'ai jamais vu étant enfant.
Savourer le bonheur de se détendre avant que la frénésie ne commence.
Nous qui avons ce point commun d'avoir tous décidé de faire garder nos enfants par la même femme...
Une femme exceptionnelle, qui nous permet de nous retrouver, de nous découvrir, de nous apprécier...
Nous avons tous reçu de la part de nos enfants un t-shirt blanc peint par leurs petites mains d'artistes en herbe.
Merci à Super-Nounou de nous avoir tous réunis hier soir afin de fêter Noël.
Le début d'une histoireUn blog visité, un message, un e-mail, l'ajout d'un contact...
Une conversation msn qui débute par un "toc toc", "tu es le blog avec une photo d'orange mécanique" et qui a duré la moitié de la nuit...
Ne pas se connaitre mais juste se comprendre, avec nos differences, avec nos ressemblances...
Internet m'apporte beaucoup, et tu en fais partie.
Merci C.
12/22/2005 Wesley S.K.Apprendre la raison de sa condamnation m'a fait froid dans le dos... Bien sûr, je savais qu'il n'était pas un ange (peut être en sortant...). Mais il y a une marge entre imaginer une raison et la voir écrite noir sur blanc... Et j'aurais sans doute préféré continuer à imaginer sans jamais savoir...
Mais rien ne me fera regretter ma décision, aussi monstrueux soit-il, aucun homme ne mérite qu'on le condamne à mort...
12/21/2005 Joyeux Noël MamanJe me suis juré à la mort de mon père de ne jamais laisser ma mère seule à certaine dates-clés (dont Noël bien évidement). Je fais ça pour elle, pour qu'elle ne se sente pas trop triste. Même si ça m'en coûte à l'heure actuelle puisque passer Noël avec ma mère signifie le passer sans Belle.
Tout était donc prévu, je devais passer la nuit du 24 au 25 chez elle avec les enfants. Avec un petit réveillon sympa et la traditionnelle ouverture des cadeaux le lendemain. Et je m'étais promis d'être agréable, souriante, joyeuse...
Je peux remballer mes grâces à ma mère, je serais seule avec Jadentiz. Je viens d'apprendre que ben non désolée "maman" ne sera pas avec moi le 24 au soir. Tu comprends Frède, je pars à Lyon avec ta soeur dans sa belle-famille...
Et moi Maman? Tu sais, j'ai 3 enfants, jamais il ne me viendrait à l'idée d'en préférer un au détriment des deux autres, surtout une veille de Noël. Alors pourquoi préfères-tu ma soeur? Et pourquoi ne suis-je pas invitée avec vous?
Ah oui c'est vrai, ma soeur est hétéro, je suis homo...
12/19/2005 Pourquoi?
12/18/2005 RêveDeux hommes sont dans ma salle de bain, en train de prendre une douche en riant. Ils m'appellent. Je les connais bien, ce sont mes amis et je les ai invités chez moi pour le week end, mais je sais pas trop ce qu'ils peuvent bien me vouloir. Alors je me lève et je vais les voir. Ils sont trempés, le sol et les murs aussi et ils rigolent...
Je me demande bien ce que je fais ici face à eux et je ressors illico. Je remonte me coucher, en engueulant Belle au passage puisqu'elle ne m'a pas retenue et m'a laissée me lever du lit au beau milieu de la nuit...
Ce matin j'y pense encore en souriant... Mais faudra quand même que j'pense à demander à Uwe et Jérôme ce qu'ils faisaient dans ma baignoire et dans mon rêve
Ca faisait longtemps que je n'avais pas fait une crise de somnambulisme...
12/17/2005 WesleyLes fêtes se préparent et je sais que Noël ne sera pour Wesley qu'un jour de plus passé dans ce couloir de la mort. Je lui ai envoyé une carte de voeux. "merry christmas & happy new year". Foutaises! Est-ce qu'il n'aura jamais un bon noël et une joyeuse année?
Chaque jour pour lui, se lever en se disant que peut être que la date d'éxecution sera fixée dans la journée. Chaque jour pour moi, me dire que je vais peut être recevoir une lettre m'informant du jour programmé de sa mort.
On s'écrit, on pense l'un à l'autre. Il me confie ses peines, je les prends en échange de mes joies...
Je lui parle de tout les petits tracas de ma vie quotidienne tout en sachant que pour lui ce n'est que du bonheur. Le bonheur d'être libre et en vie. Parce que lui il est enfermé, et quelque part, il est déjà mort...
Besoin d'extérioriser la peine causée par cette correspondance, merci à vous de ne point me condamner.
12/16/2005 Ambiance de fêtesSur la radio locale genevoise, les messages d'amour des auditeurs fusent. Entre "joyeux noël", "bonne année", "bonnes fêtes", et le traditionnel "tout d'bon" typiquement suisse. C'est joli, plein de joie et de gaieté. On reçoit au travers des ondes les voeux d'un voisin jamais vu, on a les souhaits de bonheur d'un habitant d'un autre quartier de la ville. On se sent bien, c'est noël et sa féerie, les fêtes et leur magie...
Jusqu'à ce qu'on file dans un magasin pour nos traditionnels achats. Et là (alors qu'on peut honnêtement se dire que les personnes en face de nous sont, au moins pour certaines, les même que l'on entend tous les jours à la radio) il n'y a plus aucun regard un tant soit peu sympathique, plus aucune amabilité dans les attitudes. Tout n'est plus que stress, course, défilé de paquets et mauvaise humeur palpable.
Après avoir, devant les lumières de la ville, rêvé de voir enfin un sourire, d'entendre enfin un "bonjour", j'ai dans la tête cet extrait d'"Hexagone" de Renaud:
En décembre c'est l'apothéose,
la grande bouffe et les p'tits cadeaux, ils sont toujours aussi moroses, mais y a d'la joie dans les ghettos, la Terre peut s'arrêter d'tourner, ils rat'ront pas leur réveillon; moi j'voudrais tous les voir crever, étouffés de dinde aux marrons. 12/15/2005 e-mail de masseCela fait plusieurs fois que je reçois par e-mail "l’ange de l’amitié" (parfois il se mute en "ange de l'argent").Une chaîne de message qui a soi-disant déjà fait 5 fois le tour de la terre et qu’il ne faut pas briser sous peine de perdre amour, santé, argent, travail, amitié (et pourquoi pas la Vie tant qu’on y est ?) Le genre de message qui chez moi va direct en « delete » sans passer par « forward to ».
Ma sœur est championne toutes catégories de ce style de mail dont le titre est « FW : FW : FW : FW : FW : tantra » (ou « pour toi » ou « amitié » ou encore « bonne journée »). Je lui ai dit et répété d’arrêter de m’envoyer de telles âneries mais elle craint, je pense, plus les foudres de guerre de ce Dieu Internet qui va lui jeter un mauvais sort que l’énervement de sa frangine.
Pourtant hier, la x-ième réception de cet ange m’a donné l’idée de transmettre une e-card d’amitié à quelques personnes qui me sont très chères. Après l’envoi de ce message, je me suis dit que j’étais en train de me diser* à mort. Mais malgré tout, c’est vrai qu’on ne dit jamais assez à ses amis à quel point ils nous sont précieux…
Promis, la prochaine fois que je reçois un "tantra", je le lis au moins une fois...
* diser : verbe très en vogue bien que complètement inventé signifiant « devenir un peu nunuche, gnian gnian »
12/14/2005 Maman de Jadentiz, un boulot à plein temps...Avoir Jadentiz ne sera jamais une corvée ou un sacrifice.
La corvée c'est de devoir assumer pour un père démissionnaire...
Le sacrifice c'est de ne pas pouvoir faire ce que j'avais prévu...
Je sais que bon nombre de Papa assument leur rôle, j'espère que les Mamans se rendent compte de la chance qu'elles ont d'avoir fait un enfant avec un Papa comme ça...
Dans mon cas, je me surprends parfois à rêver à avoir fait Jadentiz sans pères.... Moi qui, avec la référence paternelle que j'avais, ne jurais que par le sacro-saint besoin de Papa...
Souvenir d'un trajet en voiture...Y'a Jeff qui fait la gueule
A mon papa...
12/13/2005 Incompétence"C'est nerveux Big Boss, je me marre mais c'est nerveux, je sais bien que ça va vous énerver mais moi je peux pas me retenir. Autant de stupidité de la part d'un fournisseur aussi important..."
C'est en ces termes que j'ai justifié ma crise de fou rire au travail... Parce que quand Big Boss est arrivé ce matin, j'étais hilare, debout devant le fax.
Je m'occupe du transit de jus de fruit, notre fournisseur est LE marchand de jus de fruit au niveau mondial. Alors ils peuvent toujours nous éblouir avec leur chiffre d'affaire, bénéfice et renommée, mais par contre, ils ont du laisser leur logique au fond d'un trou (et tant pis si on dit de moi que je ne suis qu'une pétasse qui se croit supérieure aux autres, je n'ai jamais revendiqué le statut de sainte)
En fait, si je demande 3 factures originales pour pouvoir les présenter à notre banque pour l'encaissement, je ne leur demande pas de me faxer 3 fois le même document. Mais je crois qu'ils n'ont toujours pas compris le sens du mot "original" (document reçu par poste et non photocopié, signé et tamponné en couleur afin de garantir son origine)...
Au moins ça me fait rire... Et je sens que la bouteille de mon jus d'orange quotidien et matinal va longtemps me faire sourire...
12/12/2005 Rester en accès libre ou pas?Je me suis posé la question en lisant sur le net un plagiat de mes écrits et de mes idées...
Mais après tout, si je suis recopiée ailleurs, c'est sans doute que je ne dis pas que des conneries.
12/11/2005 Paradis artificiel, Enfer naturel...Délires visuels, sensoriels, émotionnels dus à sa consommation.
Impressions de liberté, d'amour, de joie par le seul pouvoir de son absorption.
Grâce à ça tu te sentais en osmose avec toute l'humanité.
C'est p't'et' "ça" qui te le faisait dire c'est pas ça qui te le faisait penser:
Tout le monde il était beau, tout le monde il était gentil.
Tu te trouvais fort, grand, intelligent... Le temps d'une nuit.
Jusqu'à la chute, qui parfois a été brutale.
Une descente qui était de toute façon fatale.
Retour à la réalité.
La fête est terminée...
(A V., P., D., R., T., M., .... et tous les autres....)
12/8/2005 8 décembreC'est l'Immaculée Conception, date supposée de la conception de Marie.
La sortie du livre Mein Kampf de Hitler (1925)
La déclaration de guerre au Japon par les Etats Unis et l'Angleterre (1941)
La mort de John Lennon (1980)
Et aussi...
Merci d'y avoir pensé (et merci à celle qui l'a oublié et m'a bien fait marrer...)
ScrabbleLe carnet de score est toujours dans le jeu, je me suis amusée étant enfant à relire les dates et les scores. Et j'ai surligné une date... La seule fois où ma mère a battu mon père à plate couture au Scrabble. C'était quand elle attendait de partir à la maternité pour ma naissance. Papa devait tellement angoiser à l'idée de me voir qu'il en oubliait toute sa culture. Maman avait tellement besoin de penser à autre chose qu'à son accouchement imminent qu'elle s'est concentrée comme jamais sur le jeu.
J'ai toujours eu un plaisir particulier à jouer à ce jeu de lettre, comme un souvenir d'une époque dont je ne me souviens pas, le rappel d'un jour où je suis née...
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