Frède's profile☼ Frède ☼PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/30/2005 Mon boulotJe suis assistante de direction dans l'import export. La société pour laquelle je travaille est basée à Genève et travaille principalement avec le moyen orient. Nos clients orientaux nous envoient des demandes d'offres pour des machines d'extraction de pétrole ou des pièces détachées (caterpillar, iveco, mercedes, komatsu...). Je suis chargée de leur trouver le meilleur fournisseur et d'appliquer des prix les plus compétitifs possibles. Si mon offre est acceptée, je fais alors le suivi de commande, et m'assure que la marchandise sera livrée à temps et que tous les papiers necessaires aux formalités douanières et bancaires seront réunis.
Je fais ce boulot depuis 4 ans maintenant, et il me passionne... Je travaille (selon mon contrat, renégocié à la naissance de Tizia) de 9 heures à 16 heures. Mais il m'est arrivé de venir le week end, le soir, et même en sortant de boite à 5 heures du mat' un dimanche matin... Mon portable est branché jour et nuit, surtout quand mon directeur est en voyage d'affaire, je suis sur le pied de guerre, prête à bondir au bureau. Je suis dans cette boite comme si c'était la mienne, je me bat et me battrais jusqu'au bout pour honorer mes contrats.
Sauf qu'actuellement, nous n'avons plus aucuns contrats attribués et plusieurs clients qui tardent à nous payer. La boite va mal, très mal... Je ne fais plus rien au boulot, si ce n'est acte de présence. Et j'ai une boule au ventre en pensant que la boite va peut être devoir mettre la clé sous la porte...
8/28/2005 MaladieAnnabelle est malade. Ou du moins très fatiguée. Elle n'a pas voulu bouger de l'après midi (chose rare quand nous avons les enfants...), n'a pas voulu manger ce soir et est allé se coucher sans même avoir la force de me charier en me disant qu'une fois encore, je la trompais avec mon pc... Ce n'est donc pas la grande forme... Je m'inquiète un petit peu
Et je m'ennerve beaucoup. Je ne me supporte pas malade, je supporte encore moins les autres... J'ai vu depuis mes 4 ans ma famille décimée par la maladie. J'ai perdu très jeune mes grands parents, mes oncles, mes tantes... Et ... mon père. J'en garde une haine viscérale de la maladie sous toutes ses formes (du simple rhume au sida en stade terminal). Je hais cette impression de me sentir vulnérable, à la merci du moindre microbe, du moindre virus qui va oser prendre ses quartiers en moi. Je hais les hopitaux, les perfusions, les médicaments... Je préfère souffrir que prendre des médicaments. Et je plains mes proches qui n'ont pas ce libre choix, pour qui la prise de médicaments est obligatoire s'ils veulent continuer à vivre.
Et je devrais donc logiquement faire en sorte de ne pas tomber malade. Mais je vais dehors en plein hiver les cheveux mouillés et me rend compte que j'ai peut être eu tort quand ils sont gelés; je sors de boite à 5 heure du mat' en mini-jupe et top-microfibre pour réaliser qu'il fait 3°C; j'ai eu en toute connaissance de cause des rapports non protégés pour flipper à l'ouverture de l'enveloppe du labo où j'ai été faire un test HIV, je fume comme un pompier en sachant que "fumer tue".... Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort n'est ce pas? Alors un rhume n'a jamais tué personne, j'ai la chance de ne pas être séropositive et d'ici à ce que mes vogues me cancerisent les poumons, peut être auront nous la chance d'enfin savoir battre cette maladie...
Je sais, j'ai peut être (sans doute?) tort. Mais j'ai trop le souvenir de mon père, si raisonable dans ses excès qui est mort à 50 ans d'un infarctus massif (aucune alerte cardiaque avant "l'arret fatal") alors qu'il ne fumait pas, ne buvait pas, était sportif... Alors... autant profiter de la vie. "Carpe Diem" n'étant pas pour moi qu'une belle phrase de latin mais aussi mon art de vivre...
8/27/2005 A qui de droitSe promener dans la forêt et entendre la pluie tomber sur les arbres.
Marcher avec les enfants et sentir l'humidité perler sur mes cheveux.
Se vider l'esprit et laisser aller mes pensées.
Imaginer ce que je vais faire si ma 106 rend l'âme lundi matin quand je vais au boulot. Penser à mon futur statut de licenciée économique pointant au chomage.
Ressasser ces histoires de divorce qui se passe mal.
Et parler en télépathie avec toi que je sens si loin, trop loin.
Te parler de ma vie.
Surtout éviter de trop penser à quel point tu me manques...
Surtout éviter de trop penser à quel point tu es loin...
Et pourtant, savoir, sentir, que tu es tellement mal...
Ma main t'est tendue, pour toujours,
Mon amitié acquise, à jamais.
(merci de ne pas me mettre de commentaires sous ce billet, je sais que "qui de droit" se reconnaitra...)
8/26/2005 ColèreAujourd'hui, un nouveau contact msn a voulu que je l'accepte... son nom ou son pseudo ne me disant rien, je lui demande qui il est (première erreur de sa part, la moindre des politesse eut été de me faire un mail) ...
Il me répond qu'il est un homme et a vu mon invitation sur le repertoire (??).
Mon invitation?? Ah oui!! Hier, j'ai changé mon profil, il est vrai que j'avais écrit: "pour me contacter: jadentiz@hotmail.com"
Cela ne veut pas dire que je recherche des contacts à tout prix!! Je n'ai pas aimé la tournure de son message de réponse... A la question de savoir qui j'étais, je lui répondis: "je suis une femme jeune, belle, maman, lesbienne... et prise..."
Oh, mais Monsieur ne s'est plus senti de joie, et m'a répondu: "tu est belle et lesbienne ce n'est une tare mémé parfois une caliter.tu prendre la dernier version de hotmail tu te servire des message et de la webcam si tu en à une"
Alors d'abord, j'ai du lire 3 fois son message avant de pouvoir le traduire. Et je ne comprends pas le petit nègre que je ne pratique que pour le plaisir(Moi y en a avoir beaucoup d'humour...) . De plus, si je ne veux pas de la dernière version de msn, c'est parce que depuis le bureau je suis sur webmessenger qui permet de se connecter à msn sans pour autant télécharger le programme ( http://webmessenger.msn.com ) . Enfin, je ne désire absolument pas utiliser ma webcam pour me faire matter par un connard.
Je ne suis pas "anti-homme", loin de là. Je serais la première à parler de ma sexualité à un homme que cela interpelle, le fait qu'une femme puisse prendre son plaisir sans penis. Je l'ai déjà fait sans aucune fausse pudeur ni honte, et le referais aussi souvent que je sentirais chez mon interlocuteur un vrai désir de compréhension, et pas un voyeurisme malsain...
Mais les hétéros en mal de sensation forte, j'ai testé une fois... L'hétéro en question était mon mari et y a perdu sa femme...
Alors Messieurs les voyeurs, imaginez ce que vous voulez de ma sexualité. Voyez-moi en moi une touche pipi, broute-gazon, camioneuse, laideron, mal baisée, tendre, en rut, équipée d'un gode-ceinture, adepte du SM... que sais-je encore...
Imaginez, fantasmez. prenez votre pied autant que vous le voulez mais foutez moi la paix!!!
Merci.
8/23/2005 Premier ContactLa première fois que j'ai appelé celui qui allait devenir mon mari à son boulot, je suis tombée sur le guichet:
- Crédit XXX bonjour
 - Bonjour, pourrais-je parler à PZ s'il vous plait
 - Un instant je vous le passe, bonne journée...
 - ........
 Le temps d'avoir la ligne, je dis à une collègue à coté de moi
- Je sais pas qui c'est le mec que je viens d'avoir mais il avait une voix.... A tomber!!!
 Mon copain prend la ligne, se marre comme jamais et me dit:
- C'est pas un homme, c'est une femme.
- Non, impossible, c'est un homme!!
- Non c'est une femme, c'est Annabelle
5 ans plus tard, je sais que c'est vrai... C'était Elle... Et elle a toujours une voix à tomber...
Elle, elle se souvient de la première fois qu'elle m'a vue à l'agence, dans mon tailleur jupe attendant sagement que mon futur mari ait fini son rendez vous, alors qu'elle était persuadée que "fred" c'était un mec vu l'hétérosexualité que dégageait mon ex...
8/21/2005 Les débuts de vie de JadeQuand j'ai su que j'étais enceinte la première fois, je n'avais pas encore 19 ans, c'était le 8 novembre 1995, je m'en souviens comme si c'était hier... Après un test de grossesse acheté en pharmacie qui s'était révélé positif le matin même, je suis allée chez le medecin le soir. Après m'avoir osculté, il m'a confirmé ma grossesse et je suis remontée dans l'appartement de mon copain ravie (lui n'était pas là), je dansais devant la glace.... J'avais 19 ans, je venais de rentrer en terminale, je devais accoucher au mois de juin. J'aurais pu (du?) m'inquiéter, j'avais mon bac à passer, pas de boulot, je vivais encore chez mes parents, et mes projets étaient plus de quitter mon copain que de faire un bébé avec lui...
Le dit-copain (qui avait, soit dit en passant 31 ans) s'est bien gardé de me demander le resultats de mon test, bien qu'il savait pertinament que je devais en faire un... Au bout de plusieurs jours, je lui annonce ma grossesse, il n'a vraiment pas sauté de joie et a même osé me parler d'avortement (une fois et une seule vu la réaction que j'ai eue). Cela faisait 3 ans et demi que nous étions ensembles et même si je ne m'attendais pas à ce qu'il tombe à genoux devant mon ventre en chérissant déjà ce bébé qui y poussait, je refusais qu'il puisse ne pas vouloir de cet enfant que je ne lui avais pas fait en cachette!! Il ne l'annoncait toujours pas à ces parents et au bout de 2/3 semaines, alors que je savais qu'il était chez eux, je les ai appelé. Quand il a entendu que c'était moi qui était au teléphone alors que sa mère avait décroché, il est parti en peignoir de bain se cacher toute la nuit dans un champ de mais... Sans commentaire.....
Ses parents ont très mal réagi, je me souviendrais toujours de ce repas entre noel et nouvel an ou ils m'ont insulté pendant 2 heures et lorsque au moment du dessert, j'ai dit à mon copain (qui n'avait absolument pas bronché alors que son père me traitait de petite conne) que je souhaitais partir, il m'a juste répondu "attends, je finis ma salade de fruit"... Là encore, sans commentaire...
Il ne m'a pas du tout soutenu pendant ma grossesse, j'avais beaucoup plus d'attention de la part de mes parents, de ma soeur, et même mes profs et copains de lycée qui prenaient un soin tout particulier de moi et de mon gros ventre... Lui et ses parents s'en contrefichaient, je devais accoucher le 10 juillet et les futurs grand-parents devaient partir en Pologne et il était hors de question qu'ils annulent leur vacances pour leur petit fils/fille à venir...
Je n'ai pas passé mon bac en juin, j'avais demandé une dérogation pour participer à la session de septembre. Le 8 juillet au soir, nous sommes allé, le futur papa et moi manger chez sa soeur célibataire. Les contractions avait commencé le matin et s'étaient intensifiée dans l'après midi mais mon cher et tendre n'avait pas envie d'annuler le repas. On y a été et moi j'étais malade, je me tordais de douleur sur le canapé, avec mon mec qui regardait tranquillement la télé et ma belle-soeur qui paniquait en m'imaginant accoucher chez elle... Nous sommes partis vers 23 heures (il n'a jamais voulu partir avant la fin de son film...) et nous sommes rentrés chez nous. Il s'est couché et endormi direct, je me suis allongée à coté de lui, les contractions devenant vraiment très douloureuse, je lui attrapais le bras à chaque fois, et me faisait engueuler car je lui faisais mal... A deux heures du matin je le reveille, je venais de perdre les eaux, il fallait partir tout de suite!! Il me répond de son air tout endormi "Tu pourrais te retenir, j'ai sommeil..." On dirait un mauvais film raconté comme ça...
On arrive à la maternité, le portail de l'hopital était fermé, il voulait que MOI je sorte de la voiture pour prendre l'interphone, je crois que je l'avais encore jamais engueulé comme ça... Arrivés aux urgences, je suis installée en salle d'accouchement car le travail avait bien commencé et la sage femme nous laisse tous les deux dans la pièce. Le futur papa (là vous allez pas me croire mais je vous jure que c'est vrai..) s'est barré pour se promener dans l'hopital... La sage femme est revenue et me voyant seule, elle me dit "il est ou votre mari??" et moi entre deux larmes je lui dit "je sais pas, il est pas avec vous???". Lorsqu'il a réapparu, la sage femme l'a attrapé pour lui dire de ne pas bouger et de rester auprès de moi, que j'avais besoin de lui.... enfin, tout ce qui semble si logique mais qui pour lui ne l'était pas...
Jade est née à 5.25, c'était un petit bébé tout beau tout rose avec un nez de travers (cause passage du bassin)... J'étais heureuse... Lui il était juste fatiguée et est parti se coucher....
3 mois plus tard j'avais mon bac. 6 mois plus tard je le quittais...
Depuis, on ne peut pas dire qu'il assume réellement sa fille. Il l'a prend un week end sur 2 et une partie des vacances scolaires mais uniquement si ses parents sont là pour assumer Jade (autant ils ont été ignobles quand j'étais enceinte, autant ils s'occupent bien de Jade maintenant) Je me tue à lui dire que la pension alimentaire qu'il me verse ne paye meme pas à la moitié de la facture de la nourrice mais Môssieur pense que moi je suis "pétée de thunes" et que donc je peux bien subvenir aux besoins de sa fille.... De toute façons c'est comme ça depuis toujours, même à l'époque ou je tartinais des sandwiches pour les vendre dans un snack à longueur de journée pour un salaire de misère il ne m'a jamais proposé de l'aide pour subvenir aux besoins de notre fille... Quand on est con, on reste con je crois... Retour des JadentizCe soir je vais chercher Jade chez son papa, je récupère Enzo et Tizia demain soir (je rappelle que Jade a un papa, Enzo et Tizia ont un autre papa -mon futur-ex-mari-). Je suis impatiente de les voir, c'est vrai qu'ils me manquent, mais nous avons passé Belle et moi 3 super semaines de "vacances parentales"... A partir de ce soir, finis les apéros entre potes jusqu'à 4 heures du matin, finis les retours du boulot pour aller au lit direct, finis les calins partout dans l'appart... Va falloir reprendre le rythme régulier d'une famille, manger à heure fixe, coucher à heure fixe, et prévoir la rentrée scolaire. Jade en CE2 et Enzo en 3ème année de maternelle. Pour Tizia, elle a encore une année chez super-nounou avant d'integrer la maternelle. Va falloir acheter les fournitures scolaires, cartables, trousses, et autres batons de colles et crayons de couleur... Il me semble que c'est hier que je faisais les courses scolaires pour ma rentrée scolaire avec ma maman... Sauf que ma dernière rentrée scolaire, c'était il y a 10 ans en terminale... Petit coup de vieux comme à chaque mois de septembre...
8/20/2005 InvitationCe soir Belle et moi étions invitées chez des amis pour l'apéro. Nous avons décidé d'aller manger au restaurant en tête à tête après... Pour moi, pour nous, rien de bien inhabituel ni special, aucun besoin d'avoir une fête, un anniversaire, un evenement quelconque à fêter... Nous nous aimons, nous allons diner en amoureuses... Mais à voir les regards étonnés des copains, nous avons senti que cela surprenait.
Parce que les copains, ils sortent au resto, mais pas en tête à tête... c'est soit une sortie entre amis, soit avec la famille, soit rien du tout, on reste à la maison... "Parce que ça sert à rien, on est en couple, on s'aime, on le sait... Et puis aller manger tous les deux ben.... qu'est ce qu'on va se dire??"
Mais c'est grave là!! Si au bout de 18 mois de vie commune vous réagissez déjà comme ça, vous allez faire quoi dans 10 ans quand les enfants vous boufferont la plupart de votre temps libre??
Malheureusement c'est comme ça, il faut que Madame dise à Monsieur (et le plus souvent devant les amis pour que cela ait plus de poids) "chéri, ça fait longtemps que tu ne m'as pas invitée au restaurant...". Et bien Madame, sachez que de un, une invitation ne se réclame pas; de deux, si elle ne vient pas de la part de Monsieur, invitez le vous même, pourquoi dans les relations de couple est-ce toujours à Monsieur d'inviter???
Profitez de la vie, sortez, bougez, mangez, buvez... avant qu'il ne soit trop tard...
8/19/2005 TristesseEst-ce que s’aimer dans un couple garanti la pérennité de la vie à deux, la traversée victorieuse des épreuves de la vie, la solidité de la relation??
Pourquoi des couples se brisent si l’amour est là… De quel droit laisse-t-on s’envenimer les choses au point qu’un jour, un matin, un soir, une dispute éclate, la dernière, qui finira par « tu (je) prends tes affaires et tu te (je me) casses !!! » Parce que l’amour ne suffit pas et meurt à petit feu sans un minimum de communication ??
Se retrouver seul, perdu, sans son double, son amour, son cœur Pour vivre, ou survivre plutôt, en se couchant seul, en se levant seul, en ne supportant plus de voir les amis, les copains, les connaissances ou même les gens croisés dans la rue… parce qu’eux ils sont amoureux, parce qu’eux ils connaissent autre chose qu’un oreiller pour se blottir chaudement et s’endormir, parce qu’eux ne sont même pas conscient du bonheur qu’ils vivent, d’être à deux, d’être amoureux...
Une pensée particulièrement remplie d'affection pour mes amis, membres de ma famille et autres potes à plus ou moins longue distance qui se meurent de vivre cela...
8/17/2005 J'ai beaucoup de chanceHier soir, je suis rentrée crevée du boulot à 17h. Je me suis deshabillée et je suis partie au lit direct. Epuisée... Il y avait du repassage, du linge à laver, du rangement à faire... Mais j'avais vraiment passé une trop mauvaise journée et je n'avais qu'une envie: mon lit!
Belle m'a reveillée en rentrant du boulot, avec des petits bisous-tout-doux-dans-le-cou en me murmurant des mots tendres....
J'étais d'une humeur de chien et malgré cela, elle a été adorable pendant toute la soirée, prenant soin de moi avec toute la douceur et l'attention dont elle a toujours fait preuve à mon égard...
Qu'est ce que je l'aime....
Parfois je me dit que je la mérite pas...
8/12/2005 journée de m***J'ai passé une journée ignoble au travail, j'en ai plus que marre d'être payée à rien foutre (ma journée de travail est résumée dans l'historique des adresses web de mon pc pro )
Je me suis retrouvée bloquée dans les bouchons des fêtes de Genève (ça va un moment de regarder les manèges au bord du lac au point mort )
J'ai retrouvé mon ex pour choisir les vêtements à acheter aux enfants (1 heure et demi dans un magasin avec Tizia qui se fait la malle et Enzo qui réclame un jouet toutes les 3 minutes )
Je me suis pris la tête avec lui pour une histoire d'allocations familiales (là je la fait court sinon y a de quoi en faire un film )
Je rentre à la maison et me dit: ouf, c'est fini les embrouilles de la journée...
Et bien non!! Parce que si en 2 ans et demi, Belle et moi ne nous sommes jamais disputées, pour quelque raison que ce soit malgré toutes les galères traversées qui nous ont mises à cran l'une comme l'autre, il fallait bien que l'on commence, après tout, il y a un début à tout... Ce soir fut donc une grande première à ce sujet là...
Alors forcement, vous comprenez, j'ai qu'une envie c'est d'aller me coucher...
Et pile au moment ou je veux publier ce billet, une erreur de manip' me fait l'annuler et il a fallu que je le retape...
Y a des jours comme ça...
EDIT LE 13 AOUT
Aujourd'hui ça va mieux, après une bonne nuit de sommeil et une bonne discussion, chacune a reconnu ses torts (chose qui était impossible hier...)
Belle voulait même que je retire ce billet (du moins la fin) parce qu'elle trouvait que c'était un passage de notre vie privée que personne n'a à connaitre, j'ai préféré le laisser...
Ce n'était qu'un "petit tracas d'adulte" et tout va bien aujourd'hui.
Merci de votre soutien via commentaires ou msn...
8/10/2005 Les voisinsIl y a quelques jours, en sortant de l'ascenseur chez nous, Belle et moi tombons nez à nez (et on a bien failli lui tomber dessus tout court) sur l'un des fils de nos voisins de pallier. Pour vous situer les dit voisins: environ 30 ans pour elle et 35 ans pour lui, 2 fils d'à peu près 6 et 8 ans, avec visiblement de bon moyens financiers au vue de leur voiture et sachant quel prix ils ont payé leur appart... Nous croisons donc cette jolie petite famille dans le hall. Les fils à vélo qui ont failli nous rentrer dedans, les parents qui arrivent. Alors de un, le gamin à vélo ne s'excuse pas, soit. De deux, les parents ne lui disent ni de faire attention, ni de s'excuser, soit. De trois, faut se lever de bonne heure pour qu'ils répondent à notre "bonjour"... Je sens comme une soupape qui va sauter dans mon caractère si sympa avec tout le monde. Faut arreter de se foutre de ma gueule...
Ah oui, nous sommes deux femmes... ça vous dérange?
Et aussi on a 3 enfants, faudrait surtout pas qu'ils jouent avec les votres, notre homosexualité pourrait être une maladie contagieuse...
Simplement on vous em*** parce que nous au moins on a le sourire, on est polies et on apprend à nos loulous à dire bonjour!!!
8/9/2005 Philippe et VincentJ'ai toujours idolâtré mon cousin Philippe. Je me souviens d'un jour, j'étais enfant, et je lui ai demandé son age. Et il m'a répondu qu'il avait 17 ans!! Pour moi, du haut de mes 5/6 ans, c'était un grand, un fort, un demi-dieu... Je n'ai su que plus tard qu'à cette époque, il se faisait traiter de tapette et ne sortait pas dans les rue de son village de peur de se faire taper dessus...
La vie nous a fait prendre des chemins différents et je l'ai retrouvé au moment de mon mariage, puisque j'ai épousé son ami d'enfance (que je connaissais aussi quand j'étais enfant). Je me souviens de la Lake Parade (grande fête techno en plein air à Genève) en 1998. Il a dansé toute la nuit au sommet d'un char, vêtu d'un simple shorty blanc, qu'il enlevait régulièrement, montrant un string tout aussi blanc... En partant de cette fête, nous marchions dans la rue, côte à côte et il m'a prise par l'épaule, d'un air très solennel et m'a fait tout un speech pour me dire qu'il avait quelque chose à me dire, qu'il allait me le dire parce qu'il m'aimait énormément mais que personne ne le savait dans la famille, et patati et patata... Moi je me prend un coup de flippe, me disant qu'il va m'annoncer qu'il va mourir... Et là il me dit:
- "je suis HO-MO"
Je me suis arrêté de marcher et lui ai dit:
- "c'est tout? y a que ça?"
Je crois qu'on lui avait jamais fait ça, mais après l'avoir vu en string toute la nuit sur de la musique techno, pour moi, c'était évident qu'il aimait les hommes, et par association d'idée, du fait de son ton si solennel, je pensais qu'il allait m'annoncer sa séropositivité... Après m'avoir rassurée à ce sujet, il m'a parlé de Vincent, qui partageait sa vie depuis 2 ans, il m'a dit qu'il était heureux et amoureux... Et ça se voyait...
Et maintenant... cela fait 8 ans que Philippe et Vincent sont ensemble, ils ont vécus cachés à l'époque ou leur parents respectifs ne connaissaient pas leur situation, ils ont suivi les brouilles de couple de leurs amis, les séparations, les divorces de certains, ils ont connu le chômage de Philippe qui a forcé Vincent à rester dans un boulot dans lequel il se fait chier grave, et maintenant.... ils sont au bord du gouffre, ne prenant plus le temps de se parler, de s'écouter, de s'aimer...
Et ça fait mal de les voir dans cet état, et j'en ai été malade hier soir d'aller manger chez eux et de les voir s'entretuer à coup de pics verbaux pour finir en larmes l'un et l'autre... Deconnez pas les cousins, je vous aime...
Belle m'a fait promettre qu'on ne deviendrait jamais comme ça, j'ai promis...
8/8/2005 AmourElle dort, juste à coté de moi, je suis allongée et je la regarde, je l'entend respirer... Mon dieu qu'est ce que je l'aime... Elle se retourne et se colle contre moi... "t'es où?"... Je l'embrasse pour la rassurer et elle se rendort contre moi... Je pense à nous 2, à notre amour, et j'ai juste envie de recommencer un calin comme celui qui l'a fait s'endormir... J'aurais envie d'hurler à tout ceux qui se permettent un jugement de valeur sur notre tare d'être homo que ce que nous vivons n'est ni plus ni moins que de l'Amour et que nous connaissons parfois une puissance dans l'amour qu'eux ne connaissent pas.
Car tout ce qui fait qu'un couple hétéro reste ensemble (parce que ça ne se fait pas dans la famille, pour pas décevoir ses parents, pour ne pas traumatiser les enfants...) n'a pas lieu d'être dans un couple homo (on se fout de ce qui se fait dans la famille, les parents sont déjà décus, les enfants déjà traumatisés...)
Les couples homos ont la réputation d'être volage... je pense plutôt que seuls ceux qui s'aiment réellement peuvent trouver la force de rester ensemble, parce que la société ne nous fait pas de cadeau.
Et si Monsieur et Madame sont acceptés dès le début comme un couple un "vrai", le couple Monsieur et Monsieur ou Madame et Madame sera toujours vu comme un couple qui n'est ensemble que, au choix, pour tirer un coup (pour Messieurs) ou parce que n'ayant pas été capable de trouver un homme, un vrai (pour Mesdames)
Sachez juste que notre difference, c'est d'aimer pareil...
8/5/2005 PapaIl me manque encore horriblement, plus de 6 ans après son décès si soudain.
J'écoute Jacques Brel, c'est lui qui me l'a fait découvrir, et je me souviens de mes 15 ans ou entre 2 chansons de Michael Jackson, je vibrais sur "Amsterdam" ou "la chanson de Jacky"...
Au détour d'une si belle chanson "les vieux", je réalise comme pour la première fois que la pendule d'argent qui ronronne au salon n'a pas attendu mon papa, et qu'il est parti comme ça, alors que je n'avais que 22 ans...
Et ça fait mal, j'aurais tellement de chose à lui dire, je n'ai jamais pu lui dire que j'étais homo, il n'a jamais vu ni Enzo ni Tizia, il ne voit pas mon bonheur à l'heure actuelle...
Je suis triste, et c'est comme ça... Et j'ai appris à vivre avec, sans pour autant ne jamais rien oublier...
A plus tard papa, peut être... Après tout comme tu disais toujours "après moi le déluge..."
Je t'aimerai toujours...
8/4/2005 elle n'aime que moiElle n'aime que moi et je le sais...
Elle m'a même appelé au bureau pour me le dire. Juste pour me dire qu'elle m'aimait, et qu'il n'y avait que moi, et qu'il n'y aurait que moi...
Elle n'aime que moi et je le sais...
Je le sens dans sa voix, je le lis dans son regard, je le vois dans ces gestes....
Elle n'aime que moi et je le sais...
Même si en ce moment précis elle déjeune avec Isabelle C....
 EDIT LE 5 AOUT
J'ai survécu au déjeuner de Belle et d'isabelle, même si quand elle me l'a raconté j'en étais malade...
Isabelle n'a pas eu de chance et a réalisé au bout de trois ans que S. était une manipulatrice de première (comme il en existe tant je pense...) et avait des questions à poser à ma belle. Il parait qu'elles ont beaucoup pleuré, et ça me rend triste de savoir que ma Belle pleurait et que je n'étais pas là pour la prendre dans mes bras...
Prochaine étape, le mariage d'une copine ou elles seront aussi toutes les deux à l'apéritif (je suis invitée à l'apéro d'un autre mariage et je ne pourrait être là qu'au repas ). Qui plus est dans la même voiture...
Bon je vais arreter de me focaliser sur elle... Enfin, je vais essayer.... 8/2/2005 Jadentiz est parti...Mes loulous sont partis pour 3 semaines de vacances chez leur père respectifs...
Belle et moi avont déjà prévu plein de diner entre copain, apéro entre potes, sorties diverses...
Et là on se dit "c'est quand qu'on se repose??"... (sans doute ce soir, on a prévu d'aller direct au lit en rentrant du boulot...)
Mais on est super contentes de ces 3 semaines de "vacances parentales", parce que avoir 3 'tit monstres à la maison, ça épuise (et ça empêche de faire ce que l'on veut aussi... du style faire l'amour n'importe où dans l'appart et à n'importe quelle heure...)
Belle sait déjà que dans 10 jours je vais pleurer comme une madeleine parce qu'ils me manqueront trop... Pour l'instant je dois dire que j'apprécie...
8/1/2005 Le jet d'eau de Genève (the fontain)Véritable symbole de Genève, le Jet d'eau de la rade a été inauguré en 1951.
Mais son histoire est plus ancienne: son ancêtre, conçu en 1886 comme soupape de sécurité pour l'usine hydraulique de la Coulouvrenière, est aménagé dans la rade en 1891. Il atteint 90 mètres de hauteur et se situe déjà à l'emplacement actuel: au début du quai Gustave-Ador. En 1947, le Service des eaux présente le projet d'une station autonome qui donne naissance à l'actuel jet d'eau dont le panache culmine à 140 mètres.
Projeter un demi-mètre cube d'eau par seconde à une telle hauteur nécessite deux puissants groupes de moto-pompes. L'eau, aspirée dans un puisard circulaire, est portée à une pression de l'ordre de 16 kg par cm2 et conduite vers la tuyère de sortie où sa vitesse atteint 200 km/h.
La particularité principale du Jet d'eau de Genève réside dans cette tuyère de sortie: le jet est creux ce qui permet qu'il soit opaque donc bien visible. Le panache est envahi par des millions de minuscules bulles d'air qui lui donne son aspect neigeux. Cette aération de l'eau a exigé des études très poussées.
Le Jet d'eau est éclairé régulièrement depuis 1930. Son fonctionnement est déterminé par un calendrier et un horaire très précis: il est mis en marche chaque année en mars lors de l'ouverture du Salon de l'Automobile et s'arrête le deuxième dimanche d'octobre. Il doit être fermé dès la première goutte de pluie, par temps de bise et à partir d'une certaine force du vent. Ce sont les Services industriels de Genève, propriétaires et exploitants du jet d'eau, qui en assurent la surveillance et l'entretien.
Elément essentiel de l'image de Genève, le Jet d'eau peut-être aussi mis en marche l'hiver lors de visites officielles ou de conférences internationales. Le Jet d'eau de Genève a éveillé l'intérêt de nombreuses villes dans le monde entier: Tel-Aviv, La Havane, Montréal, Melbourne, le Caire, New Geneva et Phoenix aux USA, parmi d'autres, se sont dotées d'une installation du même type.
Mais l'attrait de ce "monument" est sans doute du, plus qu'à sa hauteur et à son débit, au cadre incomparable dans lequel il se trouve.
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