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9/30/2005 SuicideDebout dans ma salle de bain, j'ai tendu mon poignet devant moi et je l'ai ouvert en pensant a toi...
Le sang se mit a couler, ma tête a tourner, je me laissa tomber par terre comme je suis tomber dans cet amour enfermé... Puis j'ai entendu une porte claquer, mon nom fut crié, tout a coup j'ai entendu ta voix, c'etait bien toi... Le sang continuais a couler, tu ne savais que faire, c'est quand je t'ai dit "Je t'aime" que tu es redescendu sur terre... Pour la premiere fois, une larme tu as versé pour moi. Tu dis que si je devais partir toi aussi tu devrais en finir... Mes yeux se sont fermé, pour y rester clos a jamais. Mon ame s'envolait, du haut de la piece je te regardais. A ton tour tu as pris la lame, pour rejoindre mon ame. Tu as melé ton sang au mien. Tu t'es alongé a mes coté, a enlaceé mes doigts au tiens et tu ma dit: On va se retrouver... Un texte trouvé lors d'un hasard de click sur le blog d'une jeune fille de 14 ans (je laisse les fautes d'orthographe/grammaire et je n'indique pas le lien volontairement)... Les commentaires qui suivaient faisaient tous l'éloge de cette "si magnifique histoire d'amour" quand ils ne faisaient pas carrement l'appologie du suicide... Je ne peux m'empêcher de plaindre cette jeunesse déjà blasée à l'adolescence, qui croit avoir tout vu, tout su et tout vécu au point de se dire que la dernière chose à vivre est justement la mort... Je plains cette jeunesse pour qui l'ultime preuve d'amour consiste à mourir... N'est pas Roméo et Juliette qui veut...
Je suis vraiment une vieille conne. Moi, à 14 ans je me suis contentée de commencer à fumer, et je trouve que c'est déjà bien assez dangereux pour ma vie.
La petite sourisEnzo s'est reveillé tout surpris ce matin. Il s'est assis dans son lit et s'est dit que quelque chose clochait. Alors comme un sage petit garçon qu'il est, il m'a exposé son gros problème du matin:
"maman, pourquoi j'ai une dent qui bouge?"
Et paf! La maman en question se prend une grosse claque dans la tête... Enzo a déjà une dent qui bouge? Ben oui... Il grandit (et moi je vieillis...) Je lui ai donc expliqué qu'il grandissait, que sa dent bougeait parce qu'elle allait tomber et qu'une autre allait pousser.
Tout ébahi par cette grande nouvelle, Enzo va donc voir sa soeur ainée pour lui raconter l'extraordinaire histoire de sa dent qui bouge. Jade a pris le temps de lui re-expliquer l'histoire de la petite souris. Parce que (je l'ai appris ce matin...) la petite souris ne se contente pas de venir ramasser la "vieille dent" et donner une pièce comme je l'avais simplement expliqué à Enzo... Il faut être une enfant pour pouvoir raconter cette histoire, nous les adultes avons oublié de rêver.... Jade s'est donc lancé dans l'explication (je précise que bien evidement, elle ne croit plus en la petite souris...)
La petite souris donc, arrive sur un tout petit vélo (le cadre est en allumette, les roues sont des boutons et la chaine est un petit elastique...) avec un sac à dos (qui a été tricoté il y a bien longtemps par sa grand mère) dans lequel elle a mis une pièce (c'est très lourd pour elle, la pièce, alors elle roule très très trèèèès lentement). La petite souris ne fait jamais de bruit parce qu'elle a peur de réveiller les parents (comme les femmes ont toujours peur des souris, et bien elle ne veut pas se faire chasser ou tuer d'un coup de talon). Elle se glisse donc dans la chambre sans qu'on l'entende et prend la dent avec beaucoup de précaution pour ne pas l'abimer, elle pose sa pièce sous l'oreiller et met la dent dans son sac. Et elle repars avec son petit trésor. Et avec toutes les dents qu'elle recolte ainsi elle se fait un chateau magnifique au dessus des nuages, et même que s'il est bien sage, Enzo pourra aller le voir quand il aura 15 ans...
Enzo a déjeuné ce matin avec des étoiles dans les yeux, je suis sûre qu'il voyait le palais de la petite souris... Merci Jade...
9/28/2005 F.Y avait 5 "Stéphanie" dans ma classe en primaire! Mes parents n'auraient pas pu m'appeler ainsi?? Non, moi je me rappelle les moqueries, les incompréhensions, les "beeehhhh.... t'as un nom de garçon" que me faisaient subir les copains et copines d'école... Aujourd'hui je l'entends encore avec le même déplaisir de la part des camarade de Jadentiz... J'enviais ma soeur qui avait hérité de ma mère du doux prénom d'Alexandra, reprochant à mon père d'avoir choisi pour moi cet immonde prénom...
Je n'ai jamais supporté mon prénom. Pendant longtemps (et jusqu'à il n'y a pas longtemps), je me suis fait appeler "Linda", ayant été ainsi baptisée par un mec qui, comme bonne vieille technique de drague, n'a rien trouvé de mieux que faire semblant de me reconnaitre dans la rue...
Ma mère est la seule à m'avoir toujours appelée Frédérique (rien que l'écrire ce prénom est une semi-torture pour moi...). Pour les autres, j'ai oscillé entre Frédie, Frédé, Fred puis Frède (dont je tiens à l'orthographe ainsi)
Je me surprends actuellement à apprécier qu'un ami m'appelle ainsi, mais c'est le seul duquel je supporte cette exactitude de nomination. Je ne signe jamais aucun courrier "officiel" de mon prénom mais juste d'un F. suivi de mon nom de famille. Mes contacts professionels m'appellent Françoise, Francine, Fabienne ou Flore, jamais personne n'a simplement eu l'idée que je pouvais avoir l'affreux nom de Frédérique (re-torture... lol).
Et j'en ai marre quand je dois donner mon prénom de dire "Frédérique Q-U-E" à cause du souvenir du superbe gâteau d'anniversaire de mes dix ans que je n'ai jamais voulu gouter car il y avait écrit dessus, en belles lettres chocolatées "bon anniversaire frédéric"
Parrains/MarrainesJe me rends compte aujourd'hui que je me suis trompée concernant les parrains-marraines de Jadentiz (enfin, pas tous quand même...)
Et dire que je ne me suis même pas battue pour imposer mes choix...
Je voulais pour Jade le copain de l'époque de ma soeur (et aujourd'hui, même s'ils séparés ils gardent de très bon contacts, il était le chauffeur de son mariage) mais puisque j'avais refusé la soeur de mon ex pour donner ce rôle à ma meilleure amie, mon ex a choisi lui même le parrain, un de ses collègues de travail avec lequel il s'entendait bien. Et bien ce super parrain n'est même pas venu au restaurant avec nous!! A la sortie de l'église, le jour du baptême, il nous a dit qu'il voulait aller changer de pantalon. On ne l'a jamais revu (en dehors du taff pour mon ex)... Il n'a même jamais expliqué son geste...
Je voulais pour Enzo le copain de mon cousin Philippe. Mais le père d'Enzo a refusé, arguant que Vincent ne faisait pas réellement parti de la famille et qu'en cas de séparation entre les cousins, les rapports seront rompus (ce qui est archi-faux, j'en suis sûre à présent). Enzo a donc comme parrain le fils de la marraine de son père (tout l'monde suit?? lol), un type qui, si sa mère n'était pas là, ne serait même pas capable de se rappeler de l'âge du gamin...
La marraine d'Enzo, c'est ma soeur. Et mon loulou ne le sait même pas tellement elle est présente... Quand à Tizia (cousin Vincent étant toujours refusé de la part du père), je n'ai même pas émis un avis... Mon ex-beau-frère (qui est plus agé que ma mère...) est son parrain. Sa marraine est la fille de la marraine de mon ex (donc la soeur du parain de Enzo, tout l'monde suit toujours?? lol) Les parrain/marraine de Tizia sont donc deux membres de la famille de mon ex, je n'ai donc plus aucun contact avec eux...
D'un autre coté, je me dis que je demande peut être trop aux parrains/marraines... mais je pense que ce rôle n'est pas attribué pour faire plaisir ou être tout beau le jour du baptême, la main sur l'enfant.
Je demande pour mes enfants une réelle présence, un réel contact, quel que soit leur âge et indépendament des rapports qui peuvent exister (ou ne pas exister) entre les adultes. Peut être que j'en demande trop, je sais pas... En tout cas c'est ce que moi j'offirirai à un enfant si j'avais la chance d'être marraine...
9/27/2005 FastJean-Philippe à la basse, Yvan à la guitare, Christophe à la batterie, et toute une pleïade de bons copains là pour donner un coup de main, ajouter un instrument, une voix, un bruitage...
A la base, deux amis qui en ont cherché un troisième pour faire de la musique. Ils étaient passionnés, jeunes et un peu cons...
Fast a très bien porté son nom, tout a été très vite, de la création à la dissolution du groupe en passant par les écritures, les répétitions et les enregistrements...
Il me reste ces souvenirs, pas toujours bons... Ces solos de guitare que j'écoute, en me demandant maintenant ce que sont devenus mes compagnons de musique... Ces images des cheveux longs des garçons tombant sur leur cordes... Ces rappels des innombrables boutons de mixage qui étaient pour moi autant de mystères...
Nostalgie des années qui ont passées... Que reste-t-il de mes 20 ans???
Enzo et son pèreOn s'est rencontrés, on a eu 2 enfants et maintenant il me hait. Je ne doute pas un seul instant qu'il prie tous les jours pour me voir disparaitre (sa vie serait tellement mieux si la mienne s'arrêtait...) Et pour mettre toutes les chances de son coté, il à décidé de me pourrir l'existence. Il fait tout depuis maintenant plus d'un an pour me nuire, pour nous nuire. Sa perversité n'ayant d'égale que sa fourberie.
Il ne vit plus depuis que ses projets de faire virer Belle avec laquelle il s'entendait pourtant si bien ont échoués si près du but. Je crois qu'il a même pas conscience à quel point il passe pour un c*** auprès de sa (leur) DRH.
Maintenant, il a trouvé en la pédo-psychiatre d'Enzo une alliée dans son homophobie croissante. Ca leur fait mal de savoir qu'un enfant puisse être élevé par deux femmes tout en étant parfaitement équilibré? Alors ils font tout pour lui trouver un problème psychologique grave. Son unique problème étant sans doute son abruti de père et le silence de sa mère sur la méchanceté de celui-ci. Et j'estime ne pas avoir besoin d'une pédo-psy pour savoir que mon fils a besoin d'amour. Surtout une pédo-psy qui suit tellement bien mon fils qu'elle est incapable de se souvenir du nombre et de l'âge des ses soeurs. Tout ce qu'elle a retenu du "dossier-enzo" c'est qu'il est élevé dans une famille homoparentale...
Ô il ne faut jamais dénigrer le "papa", soit. Mais j'ai toute confiance en mon fils, il se rendra bien compte un jour de ce qu'est son père, ça prendra du temps parce que c'est son "papa" et qu'il sait très bien cacher son jeu... Mais je pense qu'un jour Enzo en aura marre de se faire traiter de "petit con" un jour avant d'être idôlatré le lendemain avec autorisation de faire tout ce qui est interdit chez maman...
Il y a des jours où je me dis qu'entre le père de mes enfants et la soi-disant spécialiste qui doivent le suivre, je suis pas aidée!!
Vie de JadentizUn cri retentit: "Tizia!!! Rends moi ça!!"
Suivi du départ en sprint et dans un grand éclat de rire de la puceronne, talonnée de près par sa soeur ainée qui aurait bien envie de l'étrangler...
Le frérot arrive et, selon le cas, donne des idées à la grande avec un "vas-y tape là!", ou encourage la petite d'un "cours vite!"
Tout cela finit en général en bataille rangée, à grand renfort de cris...
La grande récupère son bien si précieux, la petite pleure toutes les larmes de son petit corps pas assez rapide en course, et le frère vient tout fayotter, là encore selon le cas avec un "maman, jade elle a tapé tizia" ou "maman, tizia elle a embeté jade"...
Le retour du calme necessite bien souvent une leçon de morale maternelle, jusqu'à la prochaine fois...
9/25/2005 Petit bonheur avec les enfants puis les cousinsPartis ramasser des noix, on a bien failli ne jamais trouver les noyers... Après une bonne marche de quelques kilomètres, les enfants ont enfin pu remplir les sacs qu'ils avaient emmenés avec tant de joie... Puis ils sont repartis avec Belle pour acheter de la viande, Enzo voulait manger une pirate (comprennez pierrade en petit Enzo moderne) avec les cousins à qui il veut offrir son trésor de noix pour l'apéro... Le repas fut très agréable, comme toujours avec les Cousins, avec la nostalgie de se dire qu'une semaine plus tôt, nous étions au bord de la mer...
Ma vie de femme et de mère se trouve ainsi résumée dans cette journée. Entre plaisir fait aux enfants par la seule magie d'une balade et detente procurée par l'acceuil à la maison de personnes qui me sont si chères... Philippe est depuis toujours le frère que je n'ai jamais eu. (Petite j'étais amoureuse de lui et avait confié ce secret à ma mère.... Ce n'est que bien plus tard que j'ai appris que ce secret n'en avait jamais été un...) Vincent est mon double à tous les niveaux. Une petite semaine sans les voir après 96 heures passées tous les 4 fut un delai trop long pour nous tous... Dites les cousins, c'est quand qu'on r'part????
9/24/2005 La voie (voix) du BonheurJamais rien ne me fera oublier à quel point j'ai eu mal, à quel point j'ai pleuré, à quel point cette annnée 2003 fut pour moi la pire année de ma vie. Emprisonnée dans mon existence de femme mariée à un homme alors que tout mon corps, toute mon âme, tout mon être désirait être auprès d'une femme. Elle...
J'étais mal et je la savais mal. Tout autour de nous, les personnes et les évenements, nous hurlaient au visage la nécessité de cesser notre relation, pour notre bien. Mais rien en nous ne nous permettaient d'en trouver la force. Ne plus se voir, ne plus se contacter, ne plus se parler... Nous avons pris cette décision maintes fois, pour son travail, pour mes enfants. Mais nous savions pertinement que même le sommeil (qui était à cette époque si tourmenté) ne nous empêcherait pas de penser l'une à l'autre. Même des mois d'absence totale de contacts n'ont pas eu raison de notre Amour.
Et s'il nous a fallu passer par ces semaines de peines, de pleurs, nous ne regrettons rien et savourons chaque jour un peu plus le Bonheur d'être enfin ensemble, réunies toutes les deux... Aujourd'hui encore, je m'etonne de savoir qu'elle vit avec moi, à mes côtés et aux côtés de Jadentiz. Je puise en elle, en nous, en notre relation, la force de continuer à me battre contre tous ces petits tracas de la vie quotidienne qui m'assaillent chaque jours, entre divorce difficile, problème de boulot, et relations familiales quelque peu tendues...
Peut être qu'un jour les évenements de la vie nous sépareront. Si je crois en l'Amour, j'ai du mal à croire en sa pérénité, sans doute parce que je me suis trop souvent trompée de voie pour trouver mon Bonheur... Mais Belle, je laisse la voix s'exprimer: "puisque l'amour c'est con, et puisque ça déçoit, je veux que tu sois ma plus belle déception" (Lynda Lemay - ma plus belle déception)
Empathie quand tu nous tiens...La journée d'hier a été riche en évenements pour moi qui me soucie tant du Bonheur des personnes qui font partie de ma vie.
J'ai le coeur fendu de savoir qu'une ènième tentative d'insémination a une fois de plus eu pour resultat un test de grossesse desesperement négatif...
Mon corps est en attente d'un resultat de FIV pour une amie...
Je pleure de savoir que la justice ne poursuit pas toujours les bonnes personnes...
Je suis émue de la douceur des mots et de la gentillesse constante d'un pote ô combien précieux...
Je me pose peut être en "saint bernard" comme me le dit belle qui a arreté de me demander comment s'est passée ma journée de travail pour me demander comment vont mes (nos) differents contacts...
Tout le monde ne comprends pas toujours ma disponibilité pour ces personnes. Mon mode de fonctionnement peut être pris comme, au mieux, un moyen de me donner bonne conscience, au pire comme une envie de me sentir importante. Ce n'est rien de tout ça. Je crois pouvoir dire que je suis une personne avec un réel fond de gentillesse.
Au moment où j'écris ce billet, je suis en discussion msn avec "3512" qui me dit (je cite) "mieux vaut 2 heureux chez soi que 10 dans la rue" et je ne suis pas d'accord avec lui. L'un ne va pas sans l'autre et mon bonheur ne peut être complet si il va de paire avec le malheur des autres. Je suis une idéaliste qui ne sera jamais completement heureuse sans doute... Mais je l'assume et profite de petits moments de bonheur grapillés par ci par là. Comme hier après avoir appris que le cancer du papa d'une amie a été pris à temps et que les résultats d'analyses sont très rassurants...
9/23/2005 Maman c'est MOI!Ce matin, super-nounou m'appelle pour me faire entendre Tizia qui, du haut de ses 2 ans et demi, hurlait sa peine de petite capricieuse... La cause en était le fait que sa nounou lui a interdit d'appeler "maman" la copine de son père.
Parce que moi j'y tiens, Maman c'est moi! Sa nourrice c'est Tata, Belle c'est Ata (me d'mandez pas pourquoi, c'est Tizia qu'a trouvé ce nom toute seule...), et moi je suis Maman. Je refuse de partager ce nom, la nouvelle amie de mon ex peut se faire appeler comme elle veut mais certainement pas "maman".
Elle prend déjà beaucoup trop de place dans l'éducation de mes enfants. Elle décide du bien fondé des punitions que je donne à mes enfants alors qu'elle ferait peut être mieux d'en donner un peu plus à son fils (de punitions), cela éviterait qu'il mange debout sur la table.
Elle fait pression sur mon ex pour qu'il prenne les enfants le plus souvent possible alors que c'est elle qui s'en occupe vu que lui n'en est pas capable. Et moi je ne vois pas pourquoi ce serait elle plutôt que moi qui devrait s'occuper des loulous en cas d'indisponibilité du père.
Qu'elle soit raide dingue de mon ex, je peux le comprendre (surtout qu'elle ne connait pas le quart de sa sulfureuse vie passée...); qu'elle veuille lui mettre le grapin dessus, je peux le comprendre aussi (surtout qu'il a l'air bien sous tous rapports, comme tout pervers qui se respecte...).
Elle peut prendre ma place dans la vie de mon ex, je lui laisse avec un plaisir non dissimulé. (elle ne sera que la 3ème Madame Z. même si elle ignore très certainement qu'il y en a eu une avant moi...)
Mais je lui refuserai toujours ma place de MAMAN....
9/22/2005 Anniversaire d'HélèneJe suis invitée le 12 novembre à fêter les 30 ans d'une copine à Paris. Belle est invitée aussi bien sûr mais il se trouve qu'elle joue au théatre ce week end là (comme tous les week end jusqu'à mi-décembre...). J'ai donc décidée d'aller seule à cet anniversaire.
Devant ses réticences quand à la route à faire, je lui ai répondu que je prendrai le train ou l'avion (pas envie de me lancer dans une argumentation de 10 minutes sur mes capacités à faire seule 500 kms en ayant une experience de 10 ans de conduite soit plus de 100'000 kms, de toute façon, elle sait très bien que je suis capable de monter à Paris en voiture)
Puis elle a argué que j'avais les enfants à récuperer le dimanche soir, je lui ai donc dit que je serais rentrée à 18 heures et que je m'en chargeais. (pas envie non plus de lui rappeler que quoi je je fasse de mes week end depuis 9 ans, je suis toujours à l'heure pour reprendre mes loulous chez leur paternel)
Ensuite est venue la reflexion que j'allais la laisser toute seule pour le week end, mais sans me démonter je lui ai fait remarquer que tous les lundis, jeudis, vendredis et samedi soir, elle me laissait seule pour son théatre (ce que je comprends tout à fait et je ne lui demande absolument pas de mettre fin à cette passion). De plus, elle va aussi partir tout un week end avec sa troupe, et même si je suis invitée, je ne pourrais y aller si Jadentiz est là. Et là, je lui ai donc reprocher de vouloir m'interdire un plaisir qu'elle allait s'octroyer
A bout d'argument, elle m'a alors lancé: "je ne veux pas que tu y ailles sans moi, je suis jalouse"
Maintenant depuis hier soir, elle me harcèle en direct, en e-mail et en sms (si elle pouvait je crois qu'elle m'enverrait des signaux de fumée pour me le répeter). Ses paroles varient entre "bon alors, tu y vas?", "t'es sure que tu veux y aller?" et autre "tu vas me laisser toute seule", "je suis triste"...
Je nous sens bien parties pour 1 mois et demi de discussion autour de l'anniversaire d'Hélène... Et je lui découvre une jalousie que je lui connaissais pas... On sait jamais si je décide de rester là bas pour la vie!!!
En même temps, ça m'evitera de me prendre la tête à propos du cadeau que je vais faire, je pourrais toujours dire à Helène que ma présence est un ENORME cadeau... lol
9/21/2005 Chômage...Rien n'est encore décidé pour ma boite, mon boss est toujours en train d'essayer de gagner des contrats à l'autre bout du monde... Mais mon optimisme me quitte en même temps que le fax reste aveugle, le téléphone muet et l'e-mail sourd... Il va bien falloir me rendre à l'evidence que je vais bientôt pointer au chômage...
Et naïvement, je me suis dit que les allocations que je toucherais des Assedic me permettront de vivre un tant soit peu décement, surtout que je n'aurais alors plus besoin de super-nounou que je paye quand même plus de 500 euros par mois (elle est trop payée, je lui dit tous les jours... lol).
Alors hop, je me renseigne auprès des Assedic... Ben... Je peux refaire mon cv au plus vite... Car mon allocation correspondra à 40% de mon salaire actuel... Inutile de dire que je ne vivrais pas...
Alors je m'entends dire que je suis trop payée, que je suis soumise à des plafonds maximum, que je ne pourrais pas toucher plus et qu'il ne faut pas que je me plaigne car cette allocation est largement supérieur au salaire moyen français....
Mais bien sûr ma bonne dame, je suis peut être trop payée mais moi je suis pas en France mais dans le Pays de Gex, c'est à dire une région de France mais à 500 m de la Suisse et où il faut débourser 1'200 euro pour se loger dans un appart de 75 m2 pourri et qui tombe en ruine (j'exagère sur l'état de l'appart, mais rien qu'un peu...)
Bon, là aussi je vais arrêter avant de m'ennerver... (surtout que je sais bien au fond de moi que ma situation pourrait être pire....)
DivorceJe ne suis pas encore divorcée. Au bout de 18 mois de séparation de corps ça peut surprendre mais au début lui n'était pas pressé de divorcer, maintenant qu'il a refait sa vie, il me tanne pour qu'on officialise enfin la situation.
Mais moi entre temps, j'ai eu le temps de réflechir, et de me rendre compte que je me faisais très certainement avoir avec ce consentement mutuel qu'on prévoyait... Qui dit "mutuel" dit "des 2 cotés" sauf que moi de mon coté, je suis pas d'accord avec lui...
On doit se voir la semaine prochaine pour éclaircir la situation, je sens que ça va hurler... D'autant plus que moi je ne suis pas pressée de divorcer, vu que la séparation de corps est effective et queje n'ai pas l'intention de me pacser avant 2008... Et je souhaiterais vivement divorcer après être au chomage (puisque je me persuade petit à petit que telle va être ma destinée d'assistante de direction). J'en ai marre de me faire avoir pour des questions financières parce que, contrairement à lui, je ne suis pas une rapace...
Je pourrais vous en faire des tartines de l'argent que je lui ai soit laissé (il est parti avec la voiture achetée 22'000 euros en commun...) soit fait gagné (notament les allocations familiales qu'il touche grâce à Jade qui n'est pas sa fille et qu'il n'assume pas...)
J'vais m'arrêter là avant de m'ennerver... (trop tard, je suis en rogne....)
9/19/2005 Retour...Ce fut un week end merveilleux, bien que entaché par le spectacle désolant des vaines tentatives de réanimation d'un homme victime d'un infarctus par un groupe de pompiers le samedi matin en allant au marché au puces (ce qui explique la tête d'enterrement que nous faisions en mangeant nos huitres à midi sur le port du cap d'agde...)
Nous avons dormi à la "villa littoral" un gite gay de toute beauté où même le naturisme ne m'a pas génée, mangé le samedi soir au "voilis" (le repas fut EXCELLENT) et fait la connaissance des patron, cuistot et serveuse de l'établissement - fin en boîte à 6 heures du matin le dimanche -
Nous avons revus nos amis Karen et Hans, Uwe et Jérôme (dont je vous parlais dans un précédent billet "week end... encore..." le 19 mai), profité de la piscine, de la plage, du soleil, de l'air iodé...
Et nous avons du rentrer.... Le coeur lourd, en se jurant comme à chaque fois que dès qu'on peut, on y retourne... Parce qu'en 4 jours, je n'ai pas eu le temps de faire la moitié des choses que je voulais faire... Vivement le prochain week end prolongé!!!
9/14/2005 Je n'ai pas de leçons à recevoirJe pars ce week end pour 4 jours (départ vendredi matin, retour lundi soir). J'ai peut être 3 enfants et une vie de mère à mener, je n'en suis pas moins une femme avec ses envies de profiter un peu de la vie. Et je choisis justement mes "week-end-ballades" en fonction des week end où les Jadentiz sont chez leur père.
La seule chose que je demande à ma mère, c'était de prendre Jade pour l'emmener chez son père le vendredi soir et la récupérer le dimanche soir pour la conduire à l'école lundi matin. Elle le fait avec plaisir, ayant toujours eu pour sa première petite fille une affection toute particulière...
Et la seule chose que je demande à mon ex (père de Enzo et Tizia), c'était de prendre ses enfants le vendredi soir au lieu que je lui ammène samedi matin chez lui. Et il s'en fout, c'est sa nouvelle copine qui s'en occupe...
ça a l'air de rien comme ça, mais c'est toute une organisation à mettre en place, entre sac de vêtements, cartable, et autres lieus de rendez-vous entre les pères et leurs enfants, et je suis contente que ma mère et mon ex m'aident de la sorte.
Mais si seulement ils pouvaient éviter de me redire encore et toujours que je ne me soucie pas de mes enfants et que je passe avant eux...
Combien de fois ai-je entendu ma mère me dire qu'elle avait toujours tout fait en fonction de ma soeur et moi; c'est bizarre, moi je me souviens que j'allais dormir chez ma grand'mère pendant que mes parents sortaient ensemble. Elle me dit avoir tout sacrifié pour nous... C'est vrai, elle a sacrifié la vie de mon père qu'elle a fait chier pendant une bonne quinzaine d'année parce qu'il ne fallait pas divorcer pour les enfants...
Quand à mon ex, il peut repasser avec ses leçons de bon-papa... C'est pas moi qui allait me bourrer la g*** tous les samedis avec mon copain d'enfance en plantant femme et enfants à la maison pour le week end.
Alors fichez moi la paix, je pars pour 4 jours et mes enfants survivront!!!
9/13/2005 Dispute...Un sujet banal de discorde, maintes et maintes fois ressassé, mais ce jour là il fallait pas en parler, et tout part en live... La goutte d'eau qui fait déborder le vase arrive; le mot de trop sort, plus ou moins rapidement, "t'es vraiment trop conne!" suivi d'un "et bien casse toi!"... Et c'est ainsi qu'éclate la première vraie grosse dispute. Chacun se sent blessé, et la victime de l'incitation à partir s'en va. Pour 10 minutes, 1 heure, 1 jour ou 1 semaine...
Et puis on s'excuse, on se dit qu'on était fatigué, qu'on avait passé une mauvaise journée au travail, que les enfants avaient été vraiment trop pénibles ce soir là... On s'excuse et on pardonne...
Mais quelque chose est cassé... Et ne se réparera peut être jamais....
Comprenne qui pourra...
Moi jalouse??? oh... si peu....Annabelle joue au théatre le rôle d'une directrice de campagne nympho (hétéro evidement) qui couche avec le chef de l'agence de pub à laquelle elle doit donner un gros contrat...
Pour un rôle de composition, c'est un sacré rôle de composition... J'ai tout à fait confiance en ses talents d'actrice, je sais qu'elle sera très convaincante dans son jeu... Et puis ça me permettra de voir pour une fois ma chérie en jupe et talons hauts...
Mais les représentations ne commencent que dans un mois et je deteste déjà cette pièce. Pas envie de la voir roucouler avec un mec qu'elle appelle "mon gnougnou"... Je préférais la voir l'année dernière dans le rôle d'une chauffeuse de taxi.... J'sais pas, ça lui allait mieux... lol
9/12/2005 Amitié VirtuelleEncore un super week-end de passé, malgré l'absence de quelques amies oubiennes qui nous ont manquées, les cyber-copines que nous étions se sont bien éclatées...
C'était notre deuxième rencontre réelle (bien que nous ayons des contacts virtuels quasi-quotidiens). Barbecue et apéro, discussions sérieuses et délires divers (merci à Belle et cousin-Philippe de nous avoir mis Nicolas Peyrac dans la tête pour 2 jours), on s'est senties comme de vraies amies, avec ce petit pincement au coeur parce que plusieurs centaines de kilomètres nous séparent et nous empêchent de nous voir aussi souvent qu'on le voudrait.
Internet est un monde fabuleux, grâce auquel on rencontre des personnes avec qui on se trouve des affinités extraordinaires (on y rencontre aussi de sinistres personnes, mais j'ai une capacité illimitée à zapper les indésirables)... C'est juste dommage que ces personnes soient si loin... Et encore, quelques centaines de kilomètres, c'est jouable, mais ma "pest-ouille" préférée est à l'autre bout du monde...
9/9/2005 VisibilitéNotre entourage proche (collègues, amis, familles...) sait parfaitement que nous aimons les femmes.
Après, ça passe ou ça casse (et c'est pas avec les plus "ouverts d'esprit" que c'est le mieux passé, j'ai perdu dans la bataille de ma reconnaissance de lesbienne le couple que je considérais comme mes meilleurs amis...)
Nos simples connaissances comprennent très vite notre "différence" en nous voyant constament ensemble à chaque mariage, fête, anniversaire ou au supermarché du coin.
Et les "monsieur-madame" croisés dans la rue, on s'en fout!
Enfin... moi je m'en fous...
Parce que Belle ça la dérange, elle n'a aucune marque d'affection en public. Ou si peu...
Et moi ça me dérange. Je ne suis pas pour la visibilité homo sous toutes ses formes, je ne tiens pas à ce que ça passe pour de la provocation (je n'adhère pas au "je suis pd, voilà ma gloire"). Mais j''estime que ce n'est pas en se cachant que la société nous verra autrement que comme des marginaux... Et puis on cache ce dont on a honte, or ce qu'on vit n'est ni plus ni moins que de l'amour... Faudrait-il avoir honte d'aimer dans ce monde de brutes qui nous entoure???
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