Frède's profile☼ Frède ☼PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
9/27/2006 CM1Elle fait partie des presques grands dans l'école, ceux que les petits regardent avec admiration et c'est pas toujours facile de recadrer tout ça à la maison où elle redevient ma petite. J'ai définitivement arrêté de vouloir qu'elle ai un langage correct dans la cour de l'école mais les "trucs trop d'la balle" et autres "kiff d'la mort qui tue" ont un autre nom avec moi. Alors il faut argumenter que oui, dans certaines chansons que je lui fait écouter, il peut y avoir des mots grossiers, mais elle n'a pas à parler comme ça elle. Elle pourra dire qu'elle va promener son c*** le jour où elle maitrisera la langue française comme Brel. Et toc! Sans appel.
Allez Jade, on se remet aux maths. Elle hésite, répond faux, recommence, redit faux, part bouder dans sa chambre et rapprendre ses tables de multiplication... pendant que moi j'ose à peine avouer que 8 x 3 . 9 x 6 . 7 x 7... ben j'ai oublié combien ça faisait....
9/26/2006 Merci Monsieur F, le seul à y avoir cru avec moi...Il aura fallu des années pour qu'enfin on me donne raison. Des années à m'entendre dire qu'Enzo ne pourra pas suivre un rythme scolaire classique. Trop chahuteur, pas assez obéissant, trop capricieux, pas assez studieux, trop actif, pas assez intelligent, trop en retard dans le language. On a voulu le cataloguer hyperactif, puis attardé voire autiste... Il ne rentrait dans aucun moule, au grand dam de son père qui voulait mettre un nom sur un problème.
Il m'a fallu me battre contre les spécialistes en pédo-truc et en pédo-bidulle, en psy-machin et en psy-chose qui me voyaient comme une mère idéalisant son enfant quand j'osais affirmer qu'il avait les capacités d'apprendre lire, écrire et compter sans avoir besoin d'un autre suivi qu'une maîtresse d'école.
Et c'était vrai. Même si il n'est toujours pas capable de prononcer le son "u". Ce matin au p'tit dej', comme ça, sans raison, j'ai entendu un "Tou sais maman, je t'aime". Et ce soir, de la maîtresse un "Bravo, vous avez bien fait de ne pas céder, Enzo réussit très bien son entrée en CP. Personne y croyait sauf vous".
C'est pas moi qu'il faut féliciter, c'est lui... Et Monsieur F. donc, orthophoniste de son état...
9/22/2006 EntretienJ'étais hyper détendue pour cet entretien, très confiante, je pensais à tous mes proches qui me motivent au quotidien de "vas-y frède, t'es la meilleure!!" et je voyais dans un coin du bureau un ours en peluche qui me faisait penser à ma meilleure amie (parce qu'elle en a plein chez elle, pas parce qu'elle a une tête d'ours en peluche hein?)
Après 1 heure de discussion en tête-à-tête dans un bureau, en français, en anglais et alors qu'il avait étudié mon cv et soigneusement rangé mes diplômes dans son dossier, mon interlocuteur (Monsieur Ange... joli nom) m'a demandé pour quelles raisons ses clients auraient besoin d'une collaboratrice comme moi et pas une autre...
Je lui ai alors répondu que si cette heure d'entretien ne l'avait pas convaincu, ce n'était pas en 2 phrases que j'allais le faire changer d'avis, que j'avais dit tout ce que j'avais à dire, montré tout ce que j'avais à montré, que je n'avais rien d'autre à ajouter. De toute façon, si j'ajoutais quelque chose, je lui aurais dit que si il se rendait pas compte de mes compétences, fallait qu'il arrête de faire du recrutement de personnel... (quand j'suis motivée j'fais pas semblant moi...)
Il a été surpris par mon aplomb, étant habitué à entendre des candidats vendre leurs qualités autant que leur motivation comme si leur vie en dépendait. Il m'a sourit, m'a serré la main très chaleureusement en me gratifiant d'un "Merci. Et à la semaine prochaine".
9/20/2006 Un jour....Je ferai une formation de parachute pour me lancer en chute libre. Je dirai à ma mère que je l'aime les yeux dans les yeux. J'apprendrai l'allemand. Je passerai mon permis moto pour partir faire de grandes balades seule au monde. Je me remettrai à la musique. Je reprendrai contact avec un ou 2 profs pour les remercier pour tout ce qu'ils m'ont transmis. Je ferai chauffer ma carte bleue dans la boutique Max Mara de la Rue du Rhône à Genève. J'irai voir Wesley outre-atlantique.
J'épouserai l'Amour de ma vie...
J'ai plein de trucs à faire, une vie à remplir, des amours à retrouver, des rêves plein la tête et des envies plein les tripes.
Parait qu'j'ai 30 ans, que j'suis trop naïve et ridiculement idéaliste... Que j'ai gardé mon âme d'enfant et qu'il temps de grandir un peu... Faudrait qu'j'apprenne la vie...
Mais quand je vois certaines personnes qui m'entourent... Je préfère ma candeur à leur perversité, ma sincérité à leur tromperie et ma gentillesse à leur méchanceté...
Donc un jour je ferai tout ça... pis quand j'aurai tout fait je me trouverai d'autres rêves pour d'autres jours....
9/15/2006 "homo" pour certains, c'est incompatible avec "maman".Je voudrais qu'ils grandissent en étant sereins tout en ayant conscience que tous les enfants de la terre n'ont pas leur chance. Je voudrais leur apprendre l'amour sans pour autant en faire des chimériques, le respect sans qu'ils se laissent marcher dessus, la tolérance mais pas l'absence de discernement. Je voudrais qu'ils soient heureux dans leur vie, passionnés, ouverts au monde qui les entoure. Je voudrais qu'ils sachent que je serais toujours là, pour les porter, pour les aider... Je voudrais juste ce que veulent toutes les Mamans de la terre...
Je ne suis pas parfaite dans mon rôle de mère, loin de là... Il m'est arrivé d'être en retard à l'école pour reprendre Jade. Et un jour je n'avais pas mis la ceinture du pantalon d'Enzo qui avait l'entrejambe du jean au niveau des genoux. Une autre fois, j'ai pas assez surveillée Tizia et elle a fait une chute sur la terrasse. Sans parler du nombre de goûters que j'ai oublié de déposer dans les cartables... La maman que je suis est pleine de défauts... mais mon homosexualité n'en est pas un...
Je suis une Maman comme les autres, quand bien même j'ai ce statut d'"homomaman" que certains esprits étriqués me donnent en se cachant derrière leur pseudo-morale. Je leur laisse leur condescendance, ni moi ni Jadentiz n'en avons besoin...
9/12/2006 DommageQuand il m'a appelé pour me dire "J. et moi c'est fini". Je crois bien que "Et m***!" a été ma réponse....
Il y a eu la dispute de trop, le ras le bol qui a fait qu'en jetant un verre par terre pour signifier sa rage, elle jetait aussi des mois de vie commune avec mes enfants. Elle est montée à l'étage en pleurant, est redescendue avec ses affaires, a claqué la porte en lui rendant la clef... Basta Fini, chacun reprends son chemin comme si rien n'était... Gerant au mieux la tristesse de 3 enfants qui s'étaient épanouis au sein d'une famille tout ce qu'il y a de recomposée.
Et je me retrouve à lui offrir mon épaule pour qu'il y verse ses larmes, et mon appart pour qu'il y raconte ses désillusions. Les mois et années passés ne m'ont pas fait oublier à quel point j'ai pu lui souhaiter le pire, voulant au mieux lui offrir un café à l'arsenic, et au pire lui tordre le cou...
Mais maintenant, parce que c'est vrai que le temps guérit pas mal de chose, je voudrais juste... qu'il soit enfin heureux...
9/11/2006 11.09Le premier divorce en relation directe avec les attaques terroristes du 11 septembre vient d’être déclaré à New York. Un homme qui avait son bureau au 103ème étage du World Trade Center a passé la matinée chez sa maîtresse, son téléphone éteint. Il n’a pas non plus regardé la télé. Son téléphone a sonné immédiatement quand il l’a rallumé vers 11 heures. C’était sa femme, hystérique : « tout va bien ? t'es où ? ». Il a répondu « ben, qu’est ce que tu veux dire ? Je suis au bureau bien sûr ! » Excusez moi de mourir de rire... Mais moi en ce 11 septembre j'attends une naissance et je suis donc d'humeur joyeuse... FinAucun homme ne m'avait jamais remerciée pour ma fidélité et là d'un coup j'ai 2 Messieurs qui finissent leur lettre de rupture par un:
Tout en vous remerciant pour votre fidélité et patati et patata....
C'est sympa comme formule, le côté "ciao ciao bye bye, merci d'être restée avec moi, mais j't'ai quand même eue....", ça m'a presque fait passer ma rage...
9/8/2006 PuzzleElle me disait toujours que "la vie c'est comme une boîte de chocolat, on sait jamais sur quoi on va tomber...." et là elle m'a donné au détour d'une discussion une idée de puzzle...
J'ai toujours adoré faire des puzzles. Embriquer deux morceaux l'un dans l'autre et ressentir, en réalisant que je me suis trompée, un mélange de joie d'avoir enfin trouvé la bonne pièce et de déception de m'être trompée... Et la vie c'est un puzzle géant. Moi avec le pot que j'ai, je ne fais pas partie des chanceux qui trouvent la solution tout de suite (ou qui se contentent en fait de ne faire un tableau qu'approximatif de ce que devrait être leur vie par manque d'envie, de courage, de clairvoyance). Je suis en train de défaire le puzzle... Alors même que j'en ai bavé pour le construire, tout en pensant que toutes les pièces étaient bien posées. Le dessin final n'est pas joli, on défait tout et on r'commence...
Comme ça semble facile dit comme ça... Mais j'sais même pas combien de pièces y a dans mon puzzle...
9/6/2006 SouvenirC'était le 5ème jour du mois, et j'attendais avec impatience l'annonce d'une naissance... Cela devait être la seule nouvelle de la journée... La naissance n'eut pas lieu ce jour là...
Par contre, je recevais au petit matin une très belle déclaration d'amour alors même que 12 heures plus tard j'écoutais la chronique d'une rupture annoncée. Une personne si chère à mon coeur venait de perdre toutes les traces de correspondances auxquelles elle tenait si fort, tandis qu'une autre amie ressuscitait des bas-fonds de sa solitude. La matinée marquait le début d'un âpre combat, et dans l'après midi sonnait le glas de toute ma vie professionnelle. Sortir de mon lit ce matin là fut laborieux comme à son habitude, mais j'y retournai avec plaisir le soir venu, la tête trop pleine des évenements de ma journée...
Et je décidais de me battre, contre eux, contre tout, pour moi...
Ce fut une journée bien particulière... De ces journées qu'on oublie pas... Les jours suivant iront mieux, et marqueront un tournant dans ma vie... Un de plus...
9/3/2006 Petite dernière ne l'est plus...C'est juste une paire de chaussons dans un sac à dos posé devant la porte.... Les affaires d'école de Tizia...
Ma petite ne l'est plus, mon bébé a grandi. Toute une partie de ma vie de Maman est finie. Je n'aurais plus jamais un 'tout 'tit bout d'chou à qui il faut changer les couches après avoir donné un biberon...
Mais... je vais (re)découvrir le bonheur des grandes discussions à la sortie de l'école, sur l'apprentissage du jour ou la copine qui ne cause plus... Et voir ma toute petiote me lâcher au milieu de la cour parce que les copains sont là et que tenir la main de maman c'est trop la honte même à 4 ans...
Demain c'est le grand jour, Tizia rentre en maternelle, et moi je prends un coup de vieux de plus (et que les Mamans de bout d'choux à peine nés voire tout juste conçus ne se moquent pas trop, ça passe très vite, c'est pas une légende)
9/1/2006 Suite (vivement la fin!!)L'amour du travail bien fait m'a fait négliger ma vie au profit de mon boulot en passant des nuits à bosser pour rendre en temps et en heure des dossiers à des clients toujours plus exigeants, à en pleurer de rage quand un contrat était perdu, à en sauter de joie quand un autre était gagné... Et à ceux qui me disaient de lever le pied, j'opposais ma fierté d'avoir une conscience professionnelle... Tout ça pour me retrouver aujourd'hui confrontée au harcèlement de Big Boss toujours entre regard mielleux et réflexions déplacées… Chercher de l’aide auprès du Conseil d'Administration qui de toute façon n’a que faire du petit numéro que je suis… Se tourner vers la loi et constater que dans le terme "droit du travail", le mot "droit" est en vraiment en trop. Et dans quelques jours, rebondir... me dire que mon C.V. est en béton, que mes années d'études n'ont pas été inutiles, que j'ai des aptitudes et des facultés. Ne pas me décourager...transformer la tristesse en rage, la peine en hargne... Et tout envoyer valser!!! Pour l'instant, je me remets lentement mais sûrement d'une cruelle désillusion... |
|
|
